Schlechte Witze

Lehrer sagt: "Paul, buchstabiere Papa." Paul: "PAPA".

Lehrer sagt: "Lilly, buchstabiere Mama." Lilly: "MAMA".

Lehrer sagt: "Ali, buchstabiere Ausländerdiskriminierung."

Dieser Witz ist so schlecht, dass er keinen einzigen Like verdient hat!

Sohn: „Mama, können wir am Wochenende Oma besuchen?“

Mama: „Ja, klar.“

Montag in der Zeitung: „Mutter erhängt sich mit ihrem 12-jährigen Sohn auf dem Dachboden.“

Fritzchen geht mit den Eltern essen.

Mutter: "Ich geh mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Die Mutter rennt schreiend weg.

Vater: "Ich muss mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Der Vater rennt schreiend mit der Toilettenrolle weg.

Fritzchen: "Ich geh mal auf die Toilette."

Kellner: "Unten rechts."

Geist: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir."

Fritzchen: "Ich sitze über dir und brauche Klopapier!"

Hey, warum hast du schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?

Stoßlüften wegen Corona.

Der Lehrer sagt: "Der Klopapierverbrauch betrug dieses Jahr 2,5 kg pro Kopf."

Fragt Fritzchen: "Wieso denn pro Kopf...?"

Wer hat Bock zu reden? 🤣 Ich habe schon mehrere Witze hochgeladen, mir fällt nichts mehr ein.🤣

Freundin: Weinst du?

Ich: Ne, Harry steht mit seinem Tarnumhang hinter mir und schneidet Zwiebeln.

(Hab ich in echt mal gesagt)

Was sagt der Kellner, wenn ihm das Fleisch fehlt?

Gibt es Freiwillige?

Angela Merkel und Adolf Hitler fahren mit dem Boot. Das Boot geht unter. Wer wird gerettet? Deutschland.

Angela Merkel sucht eine Wahrsagerin auf. Diese konzentriert sich, schließt die Augen und sagt: „Ich sehe Sie in einem offenen Wagen eine breite Straße entlang fahren. Das Volk klatscht Beifall. Es ist glücklich wie selten. Einige laufen hinter dem Wagen her. Die Menschenmenge ist so dicht, dass die Polizei den Weg nur mit Mühe freihalten kann. Die Leute rufen voller Hoffnung: ‚Jetzt wird alles wieder gut!‘“ Als Merkel das hört, platzt sie vor Glück und fragt die Wahrsagerin: „Und wie reagiere ich darauf?“

Die Antwort der Wahrsagerin: „Das kann ich nicht erkennen, der Sargdeckel ist zu!“

Meine Freundin behandelt mich wie Gott. Sie ignoriert mich und spricht nur dann mit mir, wenn sie mich braucht.

Deine Mudda wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spiderman!

Ich kann den Inhalt des verlinkten Videos nicht wiedergeben, da ich keinen Zugriff auf das Internet habe.

Kommt ein Gast ins Hotel und fragt: "Haben Sie auch Zimmer mit Meerblick?"

Sagt der Hotelangestellte: "Nein, das Meer kommt zu Ihnen!"

Wer hat auch früher als Kind so getan, als wären Salzstangen keine Salzstangen, sondern Zigaretten? 😂

Wie heißt Harry Potter, wenn er glücklich ist?

Happy Potter.

Wenn ihr Zeit habt, guckt euch das mal an! 😂

https://m.youtube.com/watch?v=de4hdCGayy4

Wie kommt ein Leprakranker einen Berg hoch? Stück für Stück!

Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.