Schlechte Witze

Schlechte Witze

Donald Trump

    • Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA! Sie überfahren ein Schwein.

    Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, es dem Besitzer zu beichten.

    Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollar zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat.

    Er sagte: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"

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    • Jugendliche

    • Herbert zu Franz: „Wie geht es dir heute?‟

    Daraufhin Franz: „Ich fühle mich wie neu geboren: keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Maul, und in die Hose scheißen tue ich mir auch!‟

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    • Mensch

    • Warum schließen Menschen ihr Jurastudium ab? Um am EU-Erasmus-Projekt teilnehmen zu können.

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    • Huhn

    • Der Bauer tritt morgens aus seinem Haus und muss feststellen, dass alle Hühner tot auf dem Boden liegen. „Oh nein, unsere Lebensgrundlage!“, ruft er. „Ohne die Hühner kann ich mich auch gleich erschießen!“ Und er holt seine Waffe aus dem Haus und erschießt sich.

    Seine Frau hört den Knall und kommt herbei. Als sie sieht, dass ihr Mann und die Hühner tot sind, erschießt sie sich ebenfalls.

    Die Bauerntochter geht nachsehen, was los ist. Als sie sieht, dass ihre Eltern und die Hühner tot sind, erschießt sie sich auch.

    Schließlich kommt der Bauernsohn, ein Jugendlicher von 15 Jahren, aus dem Haus. Er sieht, was seine Eltern und seine Schwester getan haben, und ruft: „Himmel, hilf!“

    Es erscheint eine gute Fee und spricht: „Wenn du es schaffst, mich fünfmal zu vögeln, mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig! Aber wenn du das nicht schaffst, musst auch du sterben!“

    „Klingt gut“, meint der Bauernsohn, „aber was ist denn, wenn ich es zehnmal schaffe?“

    „Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig und verwandle euren Hof in ein Schloss!“

    „Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn ich es zwanzigmal schaffe?“

    „Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig, verwandle euren Hof in ein Schloss und mache euch zu Königen!“

    „Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn... nein, warte mal. Überlebst du dreißigmal Sex mit mir überhaupt?“

    „Warum fragst du?“, fragt die Fee.

    „Naja, die Hühner haben's ja auch nicht überlebt...“

  • 7

    • Klopf-Klopf

    • ?: "Klopf, klopf."

    Lily Potter: "Wer ist da?"

    ?: "Du weißt schon."

    Lily Potter: "Du weißt schon wer?"

    ?: "Exakt!"

    Lily Potter: "Oh shit!"

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    • Mädchen

    • Ein Mädchen geht durch einen Park in New York, da stürmt ein Dobermann aus dem Gebüsch und verbeißt sich in ihr Bein. Schreiend und blutend versucht das Mädchen, sich loszureißen, doch der Hund beißt mit unerbittlicher Kraft zu.

    Ein fremder Mann sieht das, eilt hinzu und prügelt mit seinem Spazierstock auf den Hund ein, bis dieser von dem Mädchen ablässt und mit eingezogenem Schwanz davonrennt.

    Das wiederum sieht ein Reporter, zückt seinen Notizblock und ruft: „Sie sind ein wahrer Held! Ich werde einen Artikel über Sie schreiben: Mutiger New Yorker rettet Mädchen vor reißender Bestie!“

    „Danke“, meint der Mann, „aber ich komme gar nicht aus New York.“

    „Okay“, meint der Reporter, „aber Amerikaner sind Sie doch? Dann schreibe ich: Mutiger Amerikaner rettet Mädchen vor Kampfhund!“

    „Nein, nein, ich komme aus dem Iran!“

    „Ach so? Na, dann schreibe ich eben: Islamist misshandelt unschuldigen Welpen!“

    Jugendliche

    • Mateo zu Mats: „Scheiße, ich wurde von einem Postauto angefahren.“

    Daraufhin Mats: „Uns?“

    Mateo: „Nein, DHL!“

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    • Bett

    • Barbara Streisand liegt mit Tork Poettschke im Bett. Plötzlich steht ein fremder Mann im Schlafzimmer.

    Poettschke sagt: "Keine Sorge, Hasi; das ist nur ein Deepfake ..."

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    • Schelm

    • Wer sind die beiden Schelme, welche die Frauen jeden Tag ungestraft in Brust und Po zwicken dürfen?

    BH und Slip!

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