Schlechte Witze
Mein Freund hat sich gestern einen Arm gebrochen. Wie es ihm geht? Ich hab ihm erst mal eine Schokolade mitgebracht und gesagt: "Have a break, have a KitKat!"
Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.
Oh, die Arme!
Nein, die Beine!
Bin gerade mit einem Postboten zusammengestoßen.
Ich: "Ups!"
Er: "Nein, DHL!"
Rosen sind rot, so oft in der Sauna, dass ich fast schmelze, deshalb nennt man mich und meinen Freund auch die Wellnessvögel.
Er wollte schreiben, was ist ihr letzter Preis? Die Autokorrektur macht daraus aber "Prise". Also, was ist Ihre letzte Prise?
Antwort: Salz.
Gruppe für Leute aus der Welt.
Parplo schreibt: Articolul Este disponibil!
Finn antwortet: Ehhhh Macarena!
"Zalando Bewertung" für einen Schuh:
"Schlägerei verloren, wegen diesem Schuh, dachte, Metall ist vorne!"
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kräuter-Buddha.
Ich war im Flugzeug, aber mein Handy ist aus dem Fenster gefallen. Hätte ich mal den Flugmodus angemacht!
Dumbledore: "Welche Schuhe trägt Voldy?"
Mione: "Horcrocs!"
- Ich habe die abgetriebenen Kinder auch in den Stammbaum mit aufgenommen.
- Unter welcher Region?
- Entfernte Verwandte!
Was stickt? Deine Mutter!
Deine Mutter ist so fett, sie guckt die Speisekarte an und sagt zum Kellner: "Okay!"
Ali: Ich vertraue niemanden.
Fatma: Vertraust du deinem Vater auch nicht?
Ali: Nein.
Fatma: Warum?
Ali: Als ich meinem Vater vertraute, erwischte ich ihn im selben Bett mit meiner Mutter.
Welche Orange isst ein Vampir am liebsten?
Die Blutorange!
Wie nennt man Sex bei Hasen?
Rammeln.
Die Pflanzen sind nicht vertrocknet. Die wachsen knusprig!
Was schmeißt du denn die Zwieback in die Mülltonne? Die hatte ich doch vor kurzem erst gekauft!
"Weil die bereits steinhart und staubtrocken waren!"
Die Harten kommen in den Garten. Die Härteren bekommen die Gärtnerin.
Was ist das Gegenteil von Probierglas?
Contraweinflasche!