Schlechte Witze
Alle schlafen, einer spricht. Sowas nennt man Unterricht! 😂
Mein Freund ist so fett. Immer wenn er am Strand herumläuft, springen die Wale aus dem Meer und singen: "We are Family!"
Was ist grün und miaut?
Eine Katze im Froschkostüm.
Achtung, der ist gemein!
- ”Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.”
”Ach, wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”
”Ich bin Metzger...”
Was passiert mit einem Krokodil, das zu viele Tacos isst? Es wird zu einem Tacodil.
Alle Kinder singen auf der Bühne, außer Janette, die singt auf der Toilette! 🥲
Die 2 Tage vor den Weihnachtsferien sind immer die besten... 🥲
"Was hast du denn für ein hässliches Monster-Bild aufgehängt?" - Ähm, das ist der Spiegel...
Trump ist generell ein schlechter Witz.
Egal, wie neu du in der Firma bist, Manuel ist immer Neuer.
(Ok, ok, der Witz ist out.)
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Doktor: "Neun..."
Wie, zu Fuß gehen? Ich hab' doch vier gesunde Reifen!
Boah, ist es wieder heiß! Wenn das so weitergeht, lasse ich mich von der Polizei beschatten.
Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.
Hab' eine Metzgerei neben einem Bestattungsunternehmen aufgemacht. Dachte, der passende Slogan dafür wäre: "Gestern war's noch dein alter Schwarm – heute gibt's neues Fleisch im Schweinedarm!"
Sie haben mich letztens aus dem Kino geworfen, nur weil ich Essen dabei hatte!
Also, ich finde, die sollten sich an die eigene Nase fassen, bei den überhöhten Preisen im Kino.
Außerdem habe ich schon seit Monaten nicht mehr gegrillt.
"Ich glaube, ich habe mich verfahren..."
"Wo bist du?"
"Im Auto!"
Was steht auf dem Grabstein eines Architekten?
"Da ist mir etwas eingefallen!"
Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht."
Oma fragt: "Hast du ihn denn gewaschen?"
Fritzchen antwortet: "Ja, mit Seife!"
Neulich bei den Weight Watchers:
"Ich hätte da noch eine Frage an die Runde."
"Die heißt Doris, du Depp!"