Schlechte Witze
Warum können Skelette nicht lügen?
Weil sie so leicht zu durchschauen sind!
"Ein Mitarbeiter bei der Bank: \"Was machen Sie mit dem Stuhlgang?\"\nHier steht: \"Geben Sie den Code ein.\""
Vor dem Banküberfall sagt die Räuberin zu ihrem Komplizen: "Und selbst wenn alles schiefgeht, beherrsch dich, und fang nicht gleich an, wild rumzuballern!"
„O. k. o. k., ich schieße nur konzentriert und gezielt.“ 🤣😂😀
Sagt Steve zum Skelett: "Wie oft bist du denn schon gestorben, dass nur noch deine Knochen übrig sind?" 💀
An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will.
Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?", will der Fahrgast wissen.
"Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."
Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten. ".....ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal!"
Sagt ein Creeper "creepy", weil dort ein TNT steht.
Wie nennt man ein Krokodil 🐊, das das Klo reinigt?
Ein Klokrodiel!
Wie nennt man einen Mann, der Scheine aus dem Fenster wirft? Scheinwerfer.
Zhdro?
Wofür steht MESZ? Mitteleuropäische Sonder Zeit.
Journalist: What inspired you to use the rainbow flag in your logo?
Company owner: Money!
Ab sofort werden auch Hunde, Katzen sowie Pferde geimpft.
Deine Mutter ist so fett, dass man, wenn sie einen Berg hinuntergeht, alle denken, dass es ein Sonnenuntergang wäre!
Was macht eine Ente auf einer anderen Ente?
Reiten!
Was wollt Ihr ?
Verlängerung? Nein!
Elfmeterschießen? Nein!
Was wollt Ihr dann?
Nutella!
Wer einen gleichgeschlechtlichen Partner küsst, wird mit einem Bußgeld in Höhe von einem Euro bestraft.
Was macht Steve, der das Bedrock abbauen will?
Zahnarzt: "Wie war heute dein Tag?"
Der Kunde: "War eigentlich gut."
Zahnarzt: "NICHT REDEN!!"
Wettrennen: Schnecke gegen Hase. Es gibt zwei Schnecken, Zwillinge. Der Hase: "Ich werde eh gewinnen!" Die Schnecke geht und der Hase rennt. Auch der Zwilling von der Schnecke steht am Ende.