Schlechte Witze
Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
– Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!
Zwei Kühe treffen sich auf einer Weide. Sagt die eine: "Muh!"
Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen!"
Welche Autofahrer sind besonders nett?
– Geisterfahrer, die sind total entgegenkommend!
Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen.”
Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!”
Ein Mann geht zum Arzt: „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir! Ich hab einen Schlüssel verschluckt.”
Fragt der Doktor: "Wie lange ist das her?"
Sagt der Patient: „Vor 2 Monaten.”
Doktor: „Und warum kommen Sie dann jetzt erst?”
Patient: „Ich habe den Ersatzschlüssel verloren!”
Sagt das Schaf zum Rasenmäher: "Mäh! Rasenmäher, du hast mir gar nichts zu sagen!"
Nach den Wahlen:
Die besten Tipps für Rentner:
1. Kalt duschen.
2. Im Winter die Heizung abstellen.
3. Viel Suppe essen.
Rentner24
Das Streichholz zum Kamin: Ich brenne für dich, Baby! 🔥
Fragt die Ziege die andere: "Wollen wir tanzen gehen?"
Antwortet die andere: "Ne, ich hab keinen Bock."
Ey, was macht man im Keller? Man wird „gekellert“!
Wie spricht man in der Sauna? Schwitzerdeutsch!
Warum geht man kacken, weil es Fortnite gibt?
Im Sommer fahren zwei Männer im Zug, sagt der eine:
„Gerade nachts ist diese Hitze unerträglich.“
„Ja, stimmt, aber ich finde, alle Menschen sollten immer mit offenem Fenster schlafen.“
„Ach, sind Sie Arzt?“
„Nein, Einbrecher."
"Was machen Sie beruflich?" – Ich bin Zauberer. "Und was für Tricks können Sie?" – Ich zersäge Menschen. "Ach, haben Sie denn auch Geschwister?" – Ja, zwei **Halb**schwestern.
"Pink Slime zum anderen Pink Slime: \nGuck mal, ein Mizz Sli wuubbbwuuuubbb!"
Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde?
– Den No-Bell-Preis.
Herr Doktor, ich liege im Sterben!
- Dann stehen Sie doch bitte auf.
Ein Mann geht in den Bäckerladen, an der langen Warteschlange vorbei, haut den Kopf ein paar Mal auf die Theke und sagt: "Ätsch, hab doch noch Hörnchen bekommen!"
Gehen eine Pommes und eine Tomate über die Straße. Sagt die Pommes: "Vorsicht!!!"
Doch die Tomate ist schon überfahren. Die Pommes sagt: "Komm, Ketchup, da ist die Imbissbude."
Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.