Schlechte Witze
Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?
"Nie hauen!"
"Steck das Ding weiter rein!"
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
"Ich meine das Kabel!!!!!!!!!!!"
Wie nennt man ein französisches Gewehr?
Gekapitulation!
Meine verehrten Damen und Herren, heute singt für Sie: Das Niveau!
"Warten Sie hier schon lange?", fragt eine Frau ein Skelett an der Bushaltestelle.
"Jetzt geht's rund!", sagt der Wellensittich und fliegt in den Ventilator.
„Ertränkt den Mistkerl!“
„Oma, bitte, wir sind auf einer Taufe!“
Rennen zwei Skelette um ihr Leben!
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Würstchenbratgerät.
"Leiden Sie auch so stark unter Blähungen?"
-"Nur unter Ihren!"
Neue Studie findet heraus:
11 von 10 Personen können nicht rechnen.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einer Nuss? Die Nuss hat eine Schale.
Treffen sich zwei Bananen. Fragt die eine: "Alles gut, du bist so krumm?"
Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.
Jürgen, 44, Dirigent.
Was passiert, wenn Trump eine Wahl gewinnt? Er wacht auf.
"Mami, darf ich ein bisschen mit Opa schaukeln?" "Nein, der bleibt hängen, bis die Polizei kommt!"
Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur anderen: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!" Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!" Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!"
Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"
Hebt die Frau den Rock und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"
Was ist der deprimierendste Moment im Leben eines Mannes?
Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich die Nase bricht!
Kleine Umfrage an Verheiratete: "Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe?"
"Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?"