Schlechte Witze

Welche Sprache wird in der Sauna gesprochen?

– Schwitzerdeutsch!

Was ist ein Spanner, der gestorben ist?

– Weg vom Fenster!

Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt einfach nichts auf die Kette.

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Blätter scannt?

– **Skandinavier.**

Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“

"Sind Sie schuldig?"

"– Nein, natürlich nicht!"

"Haben Sie ein Alibi?"

"– Was ist ein Alibi?"

"Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?"

"– Ach so. Nein, zum Glück hat mich dabei niemand gesehen!"

Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten Sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.

Umfrage: Zukünftige Bundeskanzler dürfen nur noch zwei Amtszeiten regieren?

Eine Blondine geht zum Arzt. Der Arzt gratuliert: "Sie sind schwanger."

Blondine: "Oh, nein."

Arzt: "Und wie ich sehen kann, ist da noch ein zweites Kind."

Blondine: "Wie jetzt, ist das Baby auch schwanger und bereits fertig?"

Ein Mann erzählt einer brünetten Frau einen Blondinenwitz.

Nach der Pointe lächelt die Frau kurz und sagt: "Ich bin eigentlich auch eine Blondine, habe mir nur die Haare gefärbt."

Daraufhin der Mann: "Oh, tut mir leid. Soll ich den Witz nochmal von vorne erzählen?"

"Ich vergebe, aber vergesse nicht"

Löwe, Skorpion, Krebs, Jungfrau, Wassermann, Stier, Waage.

Kleine Mädchen haben ein Vaginchen. Frauen haben 'ne Vagina. Omis haben Waggons.

Bundesbank.

Der Angestellte sieht auf, ein Kunde betritt die Bank. Der Angestellte fragt: „Wieso haben Sie denn mehrere Klopapierrollen dabei?“ „Na, ich will hier ein richtig grosses Geschäft erledigen.“

Eine Blondine soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft sie mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.

Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“

Darauf die Blondine: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“

"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg!"

"Hä?"

"Dazwischen ist Essen."

Was sagt der eine Creeper zum anderen?

"Die Party wird der absolute Knaller!"

Fritzchen ist mit seinem Vater im Park. Da sieht er, wie ein Hund eine Hündin besteigt. Er fragt seinen Vater: "Papa, was machen die Hunde da?" Der Vater überlegt, wie er das Fritzchen am besten erklären soll, und meint dann: "Die machen einen kleinen Hund."

Abends kann Fritzchen nicht schlafen und geht zum Zimmer seiner Eltern, doch die machen gerade Liebe. Fritzchen kommt also zur Tür rein und fragt: "Papa, was machst du da mit Mama?" Der Vater antwortet etwas verlegen: "Wir machen ein kleines Baby." Da sagt Fritzchen: "Kannst du Mama nicht umdrehen, ich hätte lieber einen kleinen Hund!"

Zwei Blinde sitzen auf der Parkbank, da fängt der eine an zu niesen. Da sagt der andere: "Hey, mach mir auch eine Dose Bier auf!"

Lehrer: Fritzchen, nenne mir 4 Flüsse!

Fritzchen: Rhein, Inn, Main, Po!

Kinderriegel fliegt weg ohne Schnur, wie ein Jo-Jo.