Schlechte Witze
Im Hallenbad.
Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, sie seien mehrfach unsittlich berührt worden. Der Bademeister nimmt ihre Beschwerde auf.
Kurz darauf kommt ein glatzköpfiger Schwimmer auf den Bademeister zu: "Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ohne Brille bin ich halbblind! Ich habe unter Wasser meine Perücke verloren, mehrfach nach ihr gegriffen, aber sie einfach nicht finden können!"
Was sind Steves Lieblingssüßigkeiten?
Sweet Berries.
Was macht Steve, um fit zu bleiben?
Er rennt einmal um den Block.
Welche Person wird in der Bar am seltensten gesehen? Weil sie immer bei sich zu Hause im Keller hockt? Colin Hacker.
Was ist größer als ein Elefant?
Wie unterscheidet man einen Chinesen und einen Japaner?
Der Chinese lacht, der Japaner strahlt.
Was tut ein Gast aus Minecraft in einem Fußballstadion? Er feuert an!
Heiligabend. Maria und Josef sind auf Herbergssuche. Man klopft an. Eine Tür öffnet sich.
„Was gibt’s?“
„Wir wollten fragen, ob Sie uns heute Nacht aufnehmen könnten?“
„Kein Thema. Augenblick.“
Da öffnet sich nach einer Weile im ersten Stock ein Fenster und eine Hand mit Smartphone erscheint.
Luca ist ein Hurensohn!
Dieser eine Moment, wenn man etwas sagt und ein paar Sekunden später merkt, wie dumm es eigentlich war.
Die Jugendlichen von heute lachen über ihre Eltern, weil sie mit der Technik überfordert sind. Sie müssen aber googeln, wie man ein Ei kocht.
Eine Frau gärtnert für ihr Leben gern. Nur eine Sache bereitet ihr Kopfzerbrechen: Die Tomaten bleiben einfach grün!
Als sie ihrem Nachbarn davon erzählt, gibt dieser ihr einen Tipp: „Laufen Sie abends nackt durch den Garten, dann werden die Tomaten vor Scham erröten!“
In ihrer Verzweiflung beschließt sie, das zu versuchen.
Eine Woche später trifft sie den Nachbarn wieder. Er fragt: „Na, haben Sie meinen Rat befolgt? Sind Ihre Tomaten jetzt rot?“
Die Frau schüttelt den Kopf: „Nein, die Tomaten sind immer noch grün, aber dafür sind meine Gurken um zehn Zentimeter gewachsen!“
Ich: *veröffentliche Witz*
Erklärbär gefühlt: Der Witz ist so dumm wie du, du hs!
Ich: Ralf Schumacher! Ralf: Willst du wissen, wie viel dein Auto wert ist? Ich: Jaa... äh, nee, eigentlich nicht. Ralf: *explodiert*
Als ich noch jünger war, war ich arm. Aber nach all den Jahren und der harten Arbeit bin ich jetzt älter.
Haribo macht Kinder fett, steht sogar im Internet.
Gestern war ich mit meinem Freund wandern. Da kam auf einmal ein wilder Bär!
Zum Glück hatte ich meine 4mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheibe meines Freundes reichte: Ich konnte ganz gemütlich zum Auto zurücklaufen.
One-Night-Stand. Sie stöhnt: "Gott, woher wusstest du, dass ich Kondome mit Noppen bevorzuge?"
Er: "Das sind keine Noppen, das ist meine Gänsehaut, weil du so hässlich bist."
Wenn Voldemort einen Mord begeht, ist es dann eigentlich ein Volde-Mord?
Harry: "FUTCH, VOLDEMORT IST ZURÜCK!!!" Futch: "Das stimmt nicht!"
1 Jahr später
Voldemort: "HAHAHAHAH, ICH BIN ZURÜCK!!" Futch: "DER DUNKLE LORD IST ZURÜCK!" Harry: "Ach ne, wer hätte das gedacht?" 😂👍🏻