Schlechte Witze
Paul reist in die USA nach Texas und nimmt dort an einem Rodeo teil.
Von keinem Tier, auf das er gesetzt wird, fällt er ab. Er erreicht mehr als die absolute Rekordpunktzahl.
Fragt ihn ein Reporter: "Great! Wo hast du denn das gelernt, Fremder?"
Paul: "Bei meiner Frau. Sie hat seit 20 Jahren Schluckauf!"
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander.
Wenn man einen Hund gegen den Router wirft, bekommt man dann einen Kabeljaul?
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Bald werden wir in einer schöneren Gegend wohnen!“
Sagt die andere: „Und wir in einer ruhigeren!“
„Ach so, ziehen Sie auch um?“
„Nein, wir bleiben hier!“
Egal wie fett du bist, Philip ist fetter! 😂😂
Philip, der Ritter, wohnt in einem Kannibalendorf.
Was ist er nun?
Dosenfutter!
"Philip ist intelligent = Joke"
Ein Philip lebt auf dem Berg und sagt: "Ich liebe die Luft!"
Auf einmal kommt ein Auto raufgerast und dann kackt der den Berg runter und weint, weil seine Kacke aus dem Po kam.
Philip ist so schlecht in der Schule, dass er Weltrekordhalter in der Kategorie ist, so viele Tests wie möglich hintereinander zu verkacken.
Alle Kinder sind schlau, außer Sophie, die ist doofie.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Ole, der gräbt nach Kohle.
Alle Kinder rennen aus dem Klo, außer Marta, die hört einen Farta.
Alle Kinder rennen aus dem Gemüseladen, außer Lilana, die sucht ne Banane!
Alle Kinder schwänzen die Schule, außer Hilda, sie ist viel da!
Was waren die Lieblingsblumen von Sophie Scholl?
Weiße Rosen!
Ein Pärchen steht in einem großen Zoo vor einem riesigen Aquarium. Sie beobachten die großen Raubfische.
Sagt sie: „Hier, sieh mal, Liebling, das ist sicher ein weißer Hai!“
Er: „Ja, wahrscheinlich schon. Und der andere dort rechts dürfte ein Tigerhai sein!“
Sie: „Da links ist ja noch einer. Dann wird das wohl ein Hammerhai sein!“
Zwei kleine Brüder verfolgen das Gespräch mit. Da meint der eine zum anderen: „Du, hör mal, ich glaube, die beiden da tun heiraten!“
(ggf. „heiraten“ lauter aussprechen, sollte wie „Hai raten“ klingen)
Ein Haifisch frisst einen Segler. Als nur noch das Segelboot mit Segel wegtreibt, sieht der Haifisch sich dieses an und denkt sich:
„War lecker. Dann noch so praktisch, direkt auf Untersatz mit gefalteter Serviette angekommen!“
"Ich habe erfolgreich mein Abi abgeschlossen", sagte Günther (52), der Hausmeister.
Mein Exfreund hat mir mal einen Kuschelbären geschenkt. Der liegt jetzt irgendwo im Keller in einer Kiste.
Aber ich weiß gar nicht, wo der Bär ist...
Anna hat sich von Björn getrennt und bekam einen Björnout.