Schlechte Witze
Bauer Hans fragt Bauer Knut: "Rauchen eigentlich deine Kühe?" "Nein.", antwortet Bauer Knut. "Sicher nicht?" "Ja, sicher." "Ähm, wenn deine Kühe also wirklich, ganz sicher nicht rauchen, dann brennt eben dein Stall."
Ich habe keine Angst vor dem Tod, weil ich dann glücklich bin und meine ganze Familie, meinen Hund und meine Freunde wiedersehen werde.
"Oben ohne, unten mit – benutzt Kondome!"
Wie nennt man den chinesischen Polizeihund?
Lang fing fang wau!
Was bekommt man, wenn man Spaghetti um den Wecker wickelt?
- Essen rund um die Uhr!
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen?
- Scheinwerfer.
Was ist der gefährlichste Tag für ein U-Boot? (Im Meer natürlich.)
Tag der offenen Tür.
Eine Blondine kommt in den Laden und sagt: "Ich hätte gern eine blaue Deutschlandfahne!"
Sagt der Verkäufer: "Die gibt es nur in schwarz rot gold."
"Dann nehm ich eine rote!"
Word - Wer hilft mir?
Ich kann im Office-Programm in verschiedenen Farben drucken.
Wo fülle ich im PC die Farben nach?
Office24
Der Religionslehrer fragt Fritzchen: "Wer war der erste Mann der Welt?"
"Das war Adam", antwortet Fritzchen.
Der Lehrer möchte überprüfen, ob Fritzchen wirklich so gut Bescheid weiß, und stellt ihm eine Fangfrage: "Und wie hieß Adams Schwiegermutter?"
"Er hatte keine", erwidert Fritzchen, "er lebte doch im Paradies!"
Es gibt größere Dinge als unser Einkommen – unsere Ausgaben.
Fritzchens Onkel trägt seit einem Unfall ein künstliches Auge.
"Woraus ist denn das neue Auge?", fragt Fritzchen interessiert.
"Aus Glas", erwidert der Onkel.
"Ach so, klar", meint Fritzchen, "sonst könntest du ja nicht durchgucken!"
Mein Bruder heißt Steve, ist mein Stevebruder 😂
Ich erzähle euch eine Geschichte, sie ist mir selber passiert.
Es war einmal ein Dorf respawn 321, den Rest kennt ihr.
"Skelett nervig. Zombie nerviger. Am nervigsten: Trapsen in 3, 2, 1..."
Steve spielt als kleines Kind mit Blöcken.
😅😂
Sind 2 Creeper im Keller, sagt der eine zum anderen: "Lass uns hochgehen!" 😂
Sagt ein Gauner zum anderen: "Wenn es morgen wieder so heiß ist, gehe ich zur Polizei und lasse mich beschatten!"
Treffen sich ein Auge und ein Bein. Sie unterhalten sich ein wenig.
Sagt das Auge schließlich zum Bein: "So, ich gehe jetzt!"
Bein: "Das will ich sehen!"
Der Herr zur Dame: "Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen."
Dame: "Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!"
Herr: "Nein, ich bin ein Zahnarzt!"