Schlechte Witze

"Blowjob is better than No Job."

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.

Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

Alle Kinder flüchten vor dem Alien, außer Abdul, der bleibt cool.

Alle Kinder spielen Metzger, außer Hein, der spielt das Schwein.

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der war kleiner.

Fritzchen kommt mit seiner Oma an einem Restaurant vorbei. Die Oma sagt: "Fritzchen, du darfst dir etwas aussuchen!"

Fritzchen sagt: "Tomatenketchup!"

Oma: "Aber du musst dir etwas dazu aussuchen, zum Beispiel Pommes."

Fritzchen: "Dann nehme ich Tomatenketchup mit Tomatenketchup!"

Wieder seine Oma: "Aber es müssen zwei verschiedene Sachen sein, und außerdem erlaube ich nicht nur Tomatenketchup!"

Darauf Fritzchen: "Dann nehme ich einfach Gewürzketchup mit Tomatenketchup!"

Zwei Deutschlehrer gehen zusammen ins Schwimmbad.

"Genitiv ins Wasser!"

"Wieso, ist das Dativ?"

Klopapierverleih...

Chuck Norris baut IKEA-Möbel aus Holz.

"Wie geht's dir so?"

- "Ach, man beißt sich so durch."

Sagt der eine Hai zum anderen.

Habe einen Laden für Holzdildos aufgemacht, der heißt "Ast-Rein".

Treffen sich ein Stein und ein Brett.

Stein: Hallo, ich bin ein Stein!

Brett: Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt...

Lehrer: Was ist 435196 - 399361?

Fritzchen: Etwas.

Rest der Klasse: Oooooooooooooooooooooohhhh!

Wieso nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Einkaufsmarkt?

Weil die Preise so hoch sind!

"Cave canem!" (Achtung, bissiger Hund!) rief Caesar. Der Legionär rief: "Ja, der Gallier biss in mein Schwert, um sich zu verteidigen!"

Hannibal Lecter macht mit seiner Freundin rum.

Irgendwann meint er zu seiner Freundin: „Ich habe dich zum Fressen gern.“

Tja, wenn Hannibal Lecter einen zum Fressen gern hat, dann hat man ein kleines Problemchen...

Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch? – Nach einem Beinbruch muss man drei Monate liegen, nach einem Einbruch drei Monate sitzen.

Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.

Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel.

Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”

Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt, aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”

Sohn: „Nein.”

Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.