Schlechte Witze

Ein Mann fragt einen anderen, was er beruflich macht.

Er sagt: "Ich arbeite bei der Swiss und murmelt vor sich hin, fliegen, fliegen, nichts als fliegen."

Der andere sagt: "Ja, ich hasse diese Viecher auch!"

Es war mir neu, dass Kate nicht weint. Denn wenn sie traurig ist, winslet sie nur!

Die Gruppe der Wandervögel hat sich getrennt. Die einen möchten einfach nicht mehr wandern.

Wir haben eine gespaltene Persönlichkeit.

Bernd und Sebastian (98), Holzscheite.

Ein junger Mann reklamiert in der Apotheke, dass die Kondome, die er gestern kaufte, undicht sind. Ein 80-Jähriger steht daneben und ruft dazwischen: "Ja! Und umknicken tun die auch immer!"

Herr Doktor, jeder ignoriert mich, was kann ich dagegen tun?

Der Nächste, bitte!

Eine Nonne sieht, wie ein Mann in seinen Tank pinkelt. Die Nonne ruft entsetzt: "Das ist doch nicht normal!" "Nein!", erwidert der Mann. "Das ist SUPER!!!"

Ich habe mein Konto frisch überzogen.

Hans 35, Tapezierer. PH

Ich wollte mal den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: "Haben Sie Mageriten?"

Ich kenne Simon so gut, ich darf ihm "Dumon" sagen.

Ich bin ich.

Immer positiv denken.

In der Hölle ist der Grill immer an...

... und der Kaffee wird nie kalt!

Der Polizist fragt den Verdächtigen: "Wo waren Sie letzte Nacht zwischen 22 und 23 Uhr?"

"Im Bett, Herr Kommissar!"

"Zeugen?"

"Ich hab's versucht!"

Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab Haarausfall!" Sagt der Doktor: "Ja, sie müssen in die Rehhaarklinik!"

Früher haben die Indianer ihre Kinder nach etwas benannt, das während der Zeugung passierte, zum Beispiel: Niedergehender Mond, wilder Mustang oder Sterbende Alte...

Heute werden die Kinder wohl Geplatzter Gummi oder Falsche Pille heißen! 😂

Fritzchen kommt heulend vom Spielen zurück: "Mutti, Mutti, der Bäcker hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht!"

Zwei verliebte Milchflaschen stehen zusammen im Regal.

Fragt die eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?"

Darauf die andere betrübt: "Das mit den Kindern geht leider nicht, ich bin pasteurisiert!"

Fragt der eine Arbeitskollege den anderen: "Sag mal, du bist doch schon seit 10 Jahren verheiratet – wie oft hast du eigentlich noch Sex?"

Darauf der andere: "Fast jeden Tag!"

"Fast jeden Tag? Nicht schlecht!"

"Ja – fast am Montag, fast am Dienstag, ..."

Zwei Blondinen finden einen Spiegel. Die eine schaut hinein und meint: "Hey, ich glaube, die kenn ich!"

Darauf die zweite: "Zeig mal her! - Na klar, du dumme Nuss, das bin ja auch ich!"