Schlechte Witze

Deine Mutter braucht 3 Versuche, um den USB-Stick einzustecken.

Arzt: Ich habe hier die Testergebnisse für Sie. Möchten Sie die Resultate erfahren?

Patient: Ich würde sogar dafür sterben, es endlich zu erfahren!

Arzt: Da liegen sie ja schon mal nicht schlecht.

Was steht auf dem Grabstein eines Geschichtslehrers?

Jetzt ist er Geschichte!

Im Jahre 2030:

Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”

Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”

Corona im Jahre 2024.

Für jeden gemeldeten Infizierten gibt es 500 EUR Belohnung!

Meldung24

Was sucht eine Blondine im Ketchup?

Antwort: Heinz.

DSDS

Deine Performance gleicht der einer Piss-Primel.

Dissen24

Weshalb kann Tommy den Lolli nicht fertig essen?

- Er wurde vom Lkw überfahren!

Jetzt weiß ich endlich, warum ich fetter werde! Auf dem Shampoo steht: "Für mehr Volumen und Fülle". Jetzt dusche ich nur noch mit Spülmittel. Da steht: "Löst sogar hartnäckiges Fett".

Lehrer: "Pauli, ist deine Schwester wirklich nach Australien ausgewandert?"

"Nein, sie ist am Ende in den USA gelandet."

"Kein Wunder, Erdkunde war noch nie ihre Stärke!"

War heute ohne Handy auf der Toilette.

Krass! Wir haben 232 Fliesen!

In der Englischstunde... Lehrer: "What is your favourite quote?" Schüler antwortet: "My favourite quote is "You can do anything. Just get up and do it."" John: "Well then see you tomorrow, I'm going home now!"

Ps: Ich würde das auch gerne mal machen...😂

"You can do anything. Just get up and do it!"

"Be not afraid of going slowly, be afraid only of standing still."

"Everything you can imagine is real."

"Everything has beauty, but not everyone sees it."

Was haben ein Taxifahrer und ein Schwuler gemeinsam? Sie haben beide einen hinten drin.

Ich hatte schon einmal ein Spiel gespielt, das hieß "Kaboom" oder so.

Ready, get set, Kahoot!

Geht ein Mann zum Friseur und sagt: "Links am Ohr ganz kurz, oben zippelig, hinten einseitig länger und rechts stufig und weitere Wünsche." Sagt der Friseur: "Aber das ist viel zu aufwändig!" Antwortet der Mann: "Das haben Sie aber letztes Mal auch so geschnitten!"