Schlechte Witze
Fritzchen kommt mit seiner Oma an einem Restaurant vorbei. Die Oma sagt: "Fritzchen, du darfst dir etwas aussuchen!"
Fritzchen sagt: "Tomatenketchup!"
Oma: "Aber du musst dir etwas dazu aussuchen, zum Beispiel Pommes."
Fritzchen: "Dann nehme ich Tomatenketchup mit Tomatenketchup!"
Wieder seine Oma: "Aber es müssen zwei verschiedene Sachen sein, und außerdem erlaube ich nicht nur Tomatenketchup!"
Darauf Fritzchen: "Dann nehme ich einfach Gewürzketchup mit Tomatenketchup!"
Zwei Deutschlehrer gehen zusammen ins Schwimmbad.
"Genitiv ins Wasser!"
"Wieso, ist das Dativ?"
Klopapierverleih...
Chuck Norris baut IKEA-Möbel aus Holz.
"Wie geht's dir so?"
- "Ach, man beißt sich so durch."
Sagt der eine Hai zum anderen.
Habe einen Laden für Holzdildos aufgemacht, der heißt "Ast-Rein".
Treffen sich ein Stein und ein Brett.
Stein: Hallo, ich bin ein Stein!
Brett: Wenn du Einstein bist, dann bin ich Brett Pitt...
Lehrer: Was ist 435196 - 399361?
Fritzchen: Etwas.
Rest der Klasse: Oooooooooooooooooooooohhhh!
Wieso nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Einkaufsmarkt?
Weil die Preise so hoch sind!
"Cave canem!" (Achtung, bissiger Hund!) rief Caesar. Der Legionär rief: "Ja, der Gallier biss in mein Schwert, um sich zu verteidigen!"
Hannibal Lecter macht mit seiner Freundin rum.
Irgendwann meint er zu seiner Freundin: „Ich habe dich zum Fressen gern.“
Tja, wenn Hannibal Lecter einen zum Fressen gern hat, dann hat man ein kleines Problemchen...
Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch? – Nach einem Beinbruch muss man drei Monate liegen, nach einem Einbruch drei Monate sitzen.
Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.
Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel.
Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”
Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt, aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”
Sohn: „Nein.”
Neben mir wohnt eine indische Familie. Mir ist gerade erst aufgefallen, dass ihr WLAN „Indernet“ heißt.
Wohin geht ein Wal zum Essen? – Ins Wa(h)llokal.
Meine Oma ist jetzt Türsteher, wir nennen sie nun Hilde-Guard.
Polizei, aufmachen!!!
Ich will keine Eier!
Wir haben keine Eier!
Ich weiß!!!
Aufräumen endet in 90 % der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.
Klaus zu seinem Vater: „Hier ist mein Zeugnis...“ *holt eine Liste* „...und das ist die Liste der renommierten Unternehmer, die nie das Abitur gemacht haben!“