Schlechte Witze
Hatte ja einen Witz über Kopfhörer gemacht, doch das hört sich nicht gut an.
Hätte ja einen Witz über ein Klavier gemacht, aber der klingt nicht gut.
Ich hätte jetzt ja einen Witz über die Deutsche Bahn gemacht, aber der wäre nicht angekommen.
Eine Eskimo-Familie sucht schon seit Stunden ihr Iglu.
Nach einer Weile sagt die Mutter: "Ach herje, ich glaub, ich hab das Bügeleisen angelassen!"
Was ist grau und tut weh, wenn man es auf den Kopf kriegt?
Ein Parkplatz.
Tannenbaum -----------------
Wenn Kerzenwachs die Hoden tränkt,
Lametta an der Vorhaut hängt,
und Tannengrün die Eichel spickt,
dann hast du den Tannenbaum gefickt!
Corona24
Was haben das Gehirn deiner Mutter und ein Schlossgespenst gemeinsam?
Antwort: Beides existiert nicht!
Sagt das eine Sandkorn zum anderen Sandkorn in der Wüste:
"Ich glaub', wir werden verfolgt!"
Chuck Norris läuft 100 Meter schneller als Usain Bolt. Er schafft sie in 60 Metern.
Chuck Norris kann im Sitzen stehend pinkeln.
Hiermit verabschiede ich mich als (Witzblod), da keiner mich mehr mag.
Wo ist der Unterschied zwischen Bambi und deiner Mutter?
Sie haben die gleiche Behaarung, aber Bambi ist zierlicher.
Sagt der eine zum anderen: Treffen sich zwei Piloten, 150 Tote.
Der andere: "Bitte erzähl keine Piloten Witze mehr. Mein Opa war der beste Pilot Saudi Arabiens!"
Was sagt Trump zu Gott? "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl!"
Wie heißt ein Deutscher, der keine Freunde hat?
Allein.
Was singt man an Weihnachten im Weißen Haus?
Little Trumplboy!
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger?
Der eine geht bei Rot, der andere bei Grün!
Dich interessiert, was ich gekauft habe? Ich fahrrads dir nicht!
Sitzen zwei Männer vor der Wohnung. Sagt der eine leise: "Meine Frau schläft, glaube ich, schon." und geht in die Küche.
Der andere schaut ins Schlafzimmer und sagt zu dem anderen: "Da liegt wer bei deiner Frau im Bett!" Sagt der erste: "Sei leise, wir ham nur zwei Bier."
"Schatzi, bin mal mit Monika auf dem Straßenverkehrsamt."
"Haben die denn geöffnet, wegen Corona, meine ich?"
"Monika macht heute mal eine Ausnahme!"