Schlechte Witze

Der Lehrer hält zwei Eier hoch und sagt: „Das eine ist weiß, das andere braun. Woran könnte das liegen?“

Chantalle: „Das braune war im Solarium!“

Lehrer: „Kevin, nenne mir bitte die Zeitform von ‚Ich esse‘!"

Kevin: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

Vater: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!!“

Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathe-Arbeit genauso!“

Ich will nicht in die Schule! Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!

Lehrer: „Wenn ich sage ‚Ich bin krank‘, was ist das dann für eine Zeit?"

Schüler: „Eine schöne Zeit!"

Meine Mudda ist so fett, sie passt in einen Macdonadls-Laden.

Alle die Füße hoch, der Witz kommt flach!

Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt? Sie drückt auf "Löschen".

Eine Mitschülerin fragt Fritzchen: "Was ist nochmal Bürgermeister auf Englisch?"

Sagt Fritzchen: "Burger King."

Fritzschen kommt von der Schule nach Hause. Er strahlt über das ganze Gesicht.

„Wieso bist du so fröhlich?“, fragt der Vater.

„Wir hatten heute Hitzefrei!“, antwortet Fritzschen.

Der Vater: „Was, mitten im Winter?“

Fritzschen: „Ja, die Schule brennt!“

Zwei Tiere treffen sich.

„Hallo, ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Hund und meine Mutter ist ein Wolf.“ Das andere schüttelt ungläubig den Kopf. „Niemals! Das kannst du mir nicht erzählen!“ „Doch, das ist wahr! Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Armeisenbär.“ Der Wolfshund lacht. „Ach komm, das glaubst du doch wohl selber nicht!“

Unterhalten sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine: „Ich glaube, wir werden beobachtet! :)"

Was sagt ein Chinese, wenn er einen Boxer sieht?

"Nie hauen!"

"Steck das Ding weiter rein!"

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!

"Ich meine das Kabel!!!!!!!!!!!"

Wie nennt man ein französisches Gewehr?

Gekapitulation!

Meine verehrten Damen und Herren, heute singt für Sie: Das Niveau!

"Warten Sie hier schon lange?", fragt eine Frau ein Skelett an der Bushaltestelle.

"Jetzt geht's rund!", sagt der Wellensittich und fliegt in den Ventilator.

„Ertränkt den Mistkerl!“

„Oma, bitte, wir sind auf einer Taufe!“

Rennen zwei Skelette um ihr Leben!

Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Würstchenbratgerät.