Schlechte Witze

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf dem Bauch liegt, bekommt sie Höhenangst.

Was ist der Unterschied zwischen pervers und erotisch? Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus streichelt.

Pervers ist, wenn das Huhn noch dran hängt.

Bandenwerbung

"Wir haben kein Geld vom DFB erhalten." (Bandidos)

"Wir haben auch kein Geld vom DFB erhalten." (Hells Angels)

Sagt die Frau: "Das Bett ist aber groß und das nur für zwei Personen, wow!" Sagt der Mann: "Ja genau, nur für uns alle beide!"

Sagt die Frau: "Wow, so ein großes Bett und das nur für zwei Personen?" Der Mann: "Ja genau, nur für uns zwei." Die Frau: 🤨😟

Naja, und das Kind.

Was ist, wenn Crabbe und Goyle sich Strohballen zuwerfen?

Ein Gedankenaustausch.

Wie macht man Milch warm?

Man hält ein Feuerzeug unter die Kuh.

Ein Vater hat drei Kinder. Zwei Töchter und einen Sohn. Eines Tages sagt eine Tochter zu ihrem Vater, dass sie lesbisch ist und auf Frauen steht. Die zweite Schwester nutzt die Gelegenheit und outet sich ebenfalls, dass sie sich zu Frauen hingezogen fühlt. Der Vater rastet komplett aus und schreit: "Na toll! Ich habe zwei Töchter die lesbisch sind. Steht denn niemand hier auf Männer?". Da meldet sich der Sohn und sagt: "Doch...., ich!"

Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".

Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."

"Du Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Papa antwortet: "Dich hat der Klapperstorch gebracht, mein Sohn."

Darauf der Kleine: "Also Papa, Du fickst aber auch alles!"

Sagt eine Schamlippe zur anderen: "Du, ich habe gehört, wir würden übel riechen!"

Da fragt die andere Schamlippe: "Wer behauptet das?"

Antwort: "Böse Zungen!"

Frage: Wie heißt die Frau vom Eskimo?

Antwort: Eskimöse!

Ein Skelett kommt zum Arzt in die Praxis. Der Arzt schaut es an und sagt: "Na, Sie hätten aber auch etwas früher kommen können!"

Eine Frau kommt zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"

Darauf antwortet der Arzt: "Wer macht denn sowas?"

Jesus kommt auf die Erde und geht spazieren. Plötzlich sieht er am Straßenrand zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.

Neugierig setzt er sich zu ihnen und fragt, was die beiden da machen.

Da sagt der eine Kiffer: "Wir rauchen einen Joint. Willst du auch mal probieren?"

Jesus nimmt das Angebot an und nimmt einen kräftigen Zug. Nachdem er fertig ist, sagt er zu den Kiffern: "Das war echt gut. Übrigens..., ich bin Jesus."

Darauf antworten beide Kiffer wie aus einem Mund: "Yeah Mann, so soll es sein!"

Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."

Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"

Bei riesigen Nebenwirkungen fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen ihren Arzt oder Apotheker.

Herr Arzt, ich kann kein Blut sehen.

Der Arzt: Wieso?

Ich bin blind!

Sagt deine Schwester: "Verpiss dich!" Zu dir sagst du: "Okay, dann verpiss ich mich in dein Zimmer!"

Wie groß ist dein Oli's Bett?

Das weiß jedes Kind!

Was reimt sich auf Laus?

Ich muss raus!