Schlechte Witze
Wird ein Faultier von zwei Schildkröten überfallen.
Fragt die Polizei das Faultier: „Können Sie die Täter beschreiben?“
Sagt das Faultier: „Nein, es ging alles so schnell.“
Levin macht 9 Tage Abwasserbazillenturboschleuderüberwachungsservice, weil er es kann.
"Warum", fragt Tork Poettschke Miles Davis, "hat der Nikolaus so einen dicken Sack?" - "Weil er nur einmal im Jahr kommt!"
Der Corona-Test von Donald Trump war negativ. Klar, oder gab es bei ihm schon mal was Positives?
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Rein, der spielt das Schwein! 🐖
Jetzt, wo Corona vorbei ist, ist Amactus.
Man kann jetzt echtes "Soylent Green" bestellen von der Firma "Soylent Amactus".
Ich wollte den größten Wasserfall von Europa besuchen. - Es war ein Reinfall.
Den habe ich selbst ausgedacht, darum ist er halt nicht so gut.
In der Schweiz darf ich 🐕 und 🐈 schlachten und essen.
Wofür steht das weiße Kreuz in der Schweiz?
Dafür, dass es hier keine Christen gibt.
Diesen Witz verstehen nur die, die in der Schweiz 🇨🇭wohnen und/oder Schweizer*in sind. Dieser Witz kommt von meiner Cousine, sie ist Schweizerin und lebt da seit ihrer Geburt.
Witz:
Welches ist der beste Kanton der Schweiz?
A: Der Aargau! Er trennt Basel von Zürich! 🤣🤣
In der Schweiz ist die Toilettenspülung zwischen 22 Uhr und 6 Uhr verboten.
Wenn einer nachts Durchfall haben sollte, würde der Nachbar die Polizei anrufen.
Es heißt nicht "Suiiiiii!", sondern "Siuuu!".
"Suiiiii" bedeutet so viel wie: "Schweiiiiiiz!" Siuuuuuu bedeutet: "Süüü!", wenn ihr wisst, was ich meine.
Im Himmel sind die Italiener die Köche, die Engländer die Polizisten, die Deutschen die Mechaniker, die Franzosen die Liebhaber, und organisiert wird alles von den Schweizern.
In der Hölle sind die Engländer die Köche, die Deutschen die Polizisten, die Franzosen die Mechaniker, die Schweizer die Liebhaber, und organisiert wird alles von den Italienern!
Schule in der Schweiz: Lehrer stellt Aufgabe: «Zeichne eine Wiese, auf der eine Simmentaler-Kuh steht.»
Der flotte Chrigeli (Christian) liefert ein leeres Blatt ab und der Lehrer wundert sich: «Und, wo ist die Kuh?» Chrigeli: «Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras mehr ist, oder?»
Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, dann erinnere dich daran, dass die Schweiz eine Armee hat...
Was ist der Unterschied zwischen Bayern und der Schweiz?
Der Franke ist in der Schweiz noch was wert.
Geht ein Japaner in die Ferien in die Schweiz. Er geht in einen Laden und will eine Schweizer Flagge kaufen. „Ich hätte gerne eine in Blau!" sagt er.
Der Verkäufer sagt: „Entschuldigen Sie, aber die gibt es nur in Rot und Weiss." Daraufhin der Japaner: „Gut, dann nehme ich die in Rot!"
In welches Horn kann man nicht blasen? In das Matterhorn!
Ein Schweizer, ein Franzose und ein Deutscher machen eine Wette: Wer sein Handy runterwerfen kann, ohne dass es kaputt geht, hat gewonnen.
Der Franzose mit Heimvorteil fängt an, wirft sein Handy runter, rennt hinunter und kommt mit dem kaputten Handy zurück. Beim Deutschen passiert dasselbe. Der Schweizer ist dran. Er wirft sein Handy runter, spaziert hinunter und kommt mit dem Handy zurück. Da fragen die anderen: "Wie kann das sein?" Der Schweizer antwortet: "Ich habe den Flugmodus aktiviert!"