Schlechte Witze
Karl geht zum Metzger und fragt: „Guten Tag, haben Sie ein Kilo Hirn?“
Darauf der Metzger: „Nein! Oder glaubst du, dann würde ich hier arbeiten?“
Meine Frau rief mich auf dem Handy an und verlangte von mir, ich solle noch Samentüten kaufen.
Ich wusste dann nicht, ob ich in die Apotheke oder in die Gärtnerei gehen musste...
Der kleine Schornsteinfeger zum großen: Darfst du eigentlich schon rauchen?
Franz fragt seinen Arbeitskollegen: „Na, wie war's im Urlaub?“
„Naja, geht so... Ich war auf den kanarischen Inseln, aber da gab's gar keine Kanarienvögel!“
„Boah, ja, das ist hart. Ich war auf den Virgin Islands... aber da gab's auch keine Kanarienvögel!“
Deine Mutter ist so dumm, sie kocht immer sich selber und hält die Pfanne!
Sagt eine Banane zur Zigarette: "Ich habe ein scheiß Leben, erst werde ich ausgezogen und dann gegessen." Sagt die Zigarette: "Was soll ich denn sagen? Erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt."
Er ist so dumm, er denkt Spider-Man hasst Spinnen!
Alle Kinder kommen aus Deutschland, außer Giuliano, der ist Italiano.
Giuliano verkauft Sand in der Wüste.
Gestern war ein Mann beim Metzger. Der Metzger sagt: "Moin, was möchten Sie haben?"
Der Mann sagt: "Ich hätte gerne einmal dich."
Dann sagt der Metzger: "Das ist ja süß!"
Der Mann sagt: "Du hast mich falsch verstanden!"
Der Metzger: "RAUS!"
Ach, scheiß auf Chuck Norris! Wenn es ihn wirklich geben würde, würde er jetzt hinter mir stehen und mein Gesicht auf die Tastatur kjdfölasdpauioabdcäöasgfduhvedutfhcbaksuxgcäapjfhibföklfhdflökdf
Wie nennt man einen Cowboy ohne ein Pferd?
Einen Sattelschlepper.
Drei Babys kommen in den Himmel. Da sagt Gott: „Hab's mir anders überlegt, ihr könnt wieder nach unten. Aber bevor ihr von der Wolke springt, müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen.“
Das erste Baby springt und schreit: „LEHRER!“ Dann wird es später ein perfekter Lehrer.
Das zweite Baby springt und schreit: „GEHIRNCHIRURG!“ Später wird es ein perfekter Gehirnchirurg.
Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei allerdings aus und schreit: „SCHEISSEEEE!“
Eine Blondine geht in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer:"Ich hätte gern den Fernseher dort oben!" Der Verkäufer verneint: "Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen."
Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und lässt sich die Haare braun färben. Wieder im Elektroladen: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben." Doch der Verkäufer verneint abermals: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts."
Die Blondine gibt nicht auf und lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: "Ich hätte gern den Fernseher dort oben." Verkäufer: "Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts." Die Blondine: "Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?" Verkäufer: "Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle."
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man sagt ihr in einem runden Zimmer, dass in einer Ecke ein 50,- Euroschein liegt.
Fragt der Dünne den Dicken: "Magst du Speck?"
Sagt der Dicke: "Nein."
Sagt der Dünne: "Warum hast du dann Speck?"
Warum sollte man Monica Lierhaus nicht nach dem Alter fragen?
Weil, bis sie ihr Alter ausspricht, stimmt es schon wieder nicht mehr.
Was ist der Unterschied zwischen einem schlechten Witz und einem Flüchtling?
Der schlechte Witz hält sich in Grenzen!
Ich: "Oma, bei dir zu Hause ist kein WLAN!"
Oma: "Was ist ein WLAN?"
Ein Mann kam in die Bibliothek und fragte nach Büchern über Paranoia. Ich lächelte düster. "Sie sind direkt hinter dir!"