Schlechte Witze
Deine Mutter frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über einen Snickers.
Cortana sagt: „Corona ist mein Bruder!“
Deine Mutter ist so fett, sie ist selbst das Universum!
Wohin fahren die Österreicher in den Urlaub?
Nach St. Corona am Wechsel.
Corona stabilisiert die Rentenzahlungen.
Peter: Stellt euch mal vor, das Coronavirus wäre aus Deutschland.
Hans: Das ist nicht möglich, wir Deutschen essen keine Fledermäuse.
Peter: Also wenn, dann Originale!
No gay. No cock sucking.
Big Brain.
Beachtet nicht, was hier drunter steht!
Wer isst Knackwürstchen?
Die Knacker!
Der Kunde zum Kellner: "Ich hätte gerne drei Eier!"
Kellner: "Ich auch!" 😁
Warum konsumieren Veganer so viel Gras?
Person 1: Aussehen oder Charakter?
Person 2: Aussehen natürlich. Glaubst du, der Charakter lutscht mir den Schwanz?
Ein Ball rollt um die Ecke.
Und jetzt wird der YouTuber Corona gedisst!
Warum hat ein Pokerspieler einen Stift dabei?
Damit er kein leeres Blatt haben könnte.
Ein Mann begegnete einer Frau beim Spaziergang mit dem Hund und sagt: "Das ist ja ein Nasenaffe!"
Sagt die Frau: "Nein, sind Sie bekloppt, das ist ein Hund!"
Sagt der Mann: "Ich spreche mit dem Hund!" 😂
Wisst ihr, was komisch ist?
Das alle Witze hier wirklich schlecht sind!
"Der hat nur ein paar Kratzer abbekommen!"
- Hans, 53, Taxifahrer.
Drei C-Männer reden über ihre Liebes-Abenteuer.
"Und hast du schon mal was mit einer C+ Frau gehabt?"
"Nee, das hebe ich mir für die ganz große Liebe auf!" 💕
"Willst du jetzt mit mir gemeinsam zur Herdenimmunität beitragen? Sage einfach Ja, ich will und küsse mich!"
Was steht auf dem Grabstein eines Gärtners?
- Niemand hat sich um ihn geschert.