Schlechte Witze

Schlechte Witze

Sagt jemand aus meiner Klasse: "Du bist klein!"

Ich antworte: "Und du bist hübsch!"

Alle machen große Augen.

Ich: "Tja, jetzt haben wir beide gelogen!"

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    • Erster Tag in einer Rollenspiel-Runde. Spielleiter: „Also, ihr sucht euch jetzt alle aus, welches Volk und welche Charakterklasse eure Spielfigur haben soll. Und dann verteilt ihr 78 Attributspunkte auf Stärke, Geschick, Konstitution, Intelligenz, Weisheit und Charisma.“ Spieler: „Das versteh ich nicht, was bedeutet das denn jeweils?“

    Spielleiter: „Okay, ich erkläre es dir: Stärke: Du kannst eine Tomate werfen. Geschick: Du kannst einer geworfenen Tomate ausweichen. Konstitution: Du kannst eine schimmelige Tomate essen, ohne krank zu werden. Intelligenz: Du weißt, dass Tomaten eigentlich Obst sind. Weisheit: Du weißt, dass man Tomaten nicht in einen Obstsalat tun sollte. Charisma: Du kannst jemandem einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen!“

    Spieler: „Einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen, ist doch easy. Dann sagt man halt, es wäre eine Salsa.“ Spielleiter: „...okay... du wirst unser Barde!“

    Treffen sich drei Bettler in der Kölner Innenstadt.

    Sagt der erste: „Boah, in Köln ist echt nichts mehr zu holen! Auf meinem Schild stand 'Ich habe Hunger', ich saß den halben Tag vor dem Dom, und habe gerade einmal 12 Euro bekommen!“

    Sagt der zweite: „Geht mir genauso! Auf meinem Schild stand 'Ich habe keine Wohnung', ich saß den halben Tag vor dem Zoo, und habe gerade einmal 14 Euro bekommen!“

    Sagt der dritte: „Ich weiß nicht, was ihr habt. Ich saß am Bahnhof und habe 300 Euro bekommen!“

    „Echt jetzt?“, fragen die beiden anderen, „was stand auf deinem Schild?“

    „Ich bin Ossi und will nach Hause!“

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    • „Soll ich dir mal einen Ein-Sekunden-Witz erzählen?" fragt Sophie.

    „Klar, gerne", antwortet Pauline.

    „Schon vorbei", sagt Sophie.

    Zwei Sandkörner sind zum ersten Mal in der Wüste. Sagt das eine zum anderen: „Hier ist aber viel los!“

    Alle springen aus dem Helikopter, außer Antonella, die hängt am Propeller.

    Letztens habe ich so eine Polizeikontrolle gesehen. Der Polizist hat gesagt: „Sie müssen bitte die Maske tragen!“ Der andere: „Ah, wusste ich nicht.“ Daraufhin der Polizist: „Wo kommen Sie her?“ Dann der andere: „Ich? Aus meiner Mutter.“

    Deine Mutter bestellt beim Telefonjoker bei "Wer wird Millionär" Cheeseburger!

    Deine Mutter ist so fett, ihr einer AirPod ist in Polen, der andere in Frankreich!

    Hallo, ich bin das Coronavirus und du bist ein Infizierter und jetzt bist du tot!

    Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.