Zumindest-Witze

Zuerst die gute Nachricht: Wir haben Ihr Kind endlich gefunden. Zumindest seinen Kopf.

Mag sein, dass ich keine Autorität darstelle, aber zumindest rieche ich streng!

Ein Apfel am Morgen hält den Doktor fern

"Zumindest, wenn du ihn hart genug wirfst!"

Jetzt wird's feucht: Sarah & Deniz dürfen nicht lachen. Beide haben Wasser im Mund, und Yella liest ein paar lustige Flachwitze vor. Wer nasser geworden ist, siehst du im Video!

Über diese Flachwitze kann man nicht nur 2023, sondern eigentlich immer lachen oder zumindest den Kopf schütteln. Bei Planet Radio hörst du deshalb regelmäßig die extremsten Flachwitze, um dich mit einem Lachen durch die Woche zu bringen. Hier hat dir jetzt die Planet Crew die Top 100 ihrer liebsten Flachwitze zusammengestellt.

Wissenschaftler haben herausgefunden... – und sind wieder hineingegangen.

Heute war Schrottwichteln im Kindergarten – wir sind die neuen Eltern von Kevin.

Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? – Scheinwerfer.

Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? – Günther Lauch.

Ich hab einem Hipster ins Bein geschossen – jetzt hoppst er.

Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt? – Stock.

Wie heißt die Frau von Herkules? – Frau Kules.

Sagt die eine Kuh "Muuuh", sagt die andere: "Hey, das wollte ich auch gerade sagen."

Seit ich clean bin, sprechen meine Freunde nicht mehr mit mir. Der Toaster und die Lampe auch nicht.

Warum fliegen Vögel im Winter in Richtung Süden? – Weil es schneller geht als laufen.

"Anton, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?" "Ich heiße Paul."

Lehrerin zu Peter: "Tut mir leid, aber ich kann dir in Französisch maximal eine 5- geben." Peter darauf: "Gracias!"

Wie nennt man einen Hund, der zaubern kann? – Labrakadabrador.

"Man, ich versteh echt nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen!?" – Jochen, steht auf dem Schlauch.

Ich wollte eigentlich einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich glaube, der kommt nicht an.

Wie nennt man ein helles Mammut? – Hellmut.

Was sagt ein Bauer, der seinen Trecker sucht? – Wo ist mein Trecker?

Egal wie leer du im Kopf bist, manche Leute sind Lehrer.

Ein Beamter zum anderen: "Was haben denn die Leute? Wir machen doch gar nichts."

Wie nennt man ein Einhorn mit 2 Hörnern? – Stier.

Warum summen Bienen? – Weil sie den Text nicht kennen.

Ich hab gestern meinen Besen verkauft. – I don’t kehr.

Wohin geht ein Reh ohne Haare? – In die Reha-Klinik.

Warum sieht man Ameisen nicht in Kirchen? – Weil sie In-sekten sind.

Wie heißt der Bruder von Elvis? – Zwölvis.

Wie heißt ein Hund ohne Beine? – Ist egal, der kommt eh nicht, wenn man ihn ruft.

Wenn man Buchstabensuppe auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?

Wie heißt ein Spanier ohne Auto? – Carlos

Man kann viel Schlechtes über Pädophile sagen, aber zumindest fahren sie langsam an der Schule vorbei.

Wieso gibt Julian Nagelsmann den Spielern während eines Spiels manchmal einen weißen Zettel mit Taktikanweisungen?

Damit zumindest etwas Weißes auf dem Platz ist.

Meine Freundin meinte: „Du hörst mir nie zu.“

Zumindest glaube ich, dass sie das gesagt hat.

Der FC Bayern München hat zumindest schon einen Titel, den BBL Pokal.

Corona: Stürmt eine Kundin in den Supermarkt: "Ich brauche jetzt zum Überleben unbedingt noch Mandarinen!"

Verkäufer: "Haben wir nicht mehr, brauchen Sie zum Überleben auch nicht, zumindest nicht die letzten 2 Buchstaben."

Ein Pärchen besucht einen Zoo. Am Gorilla-Gehege wagt sich die junge Frau etwas zu weit vor. Ein männlicher Gorilla schnappt sich das Fräulein, schleppt sie ins Gehege, und bevor die Wärter eingreifen können, hat er ihr den Rock hochgezogen, das Höschen ausgezogen und sie wild durchgerammelt.

Tags darauf besucht ihr Freund sie im Krankenhaus. "Na, wie geht es dir?" "So einigermaßen, aber ich bin maßlos enttäuscht. Nicht mal angerufen hat er und mir gesagt, dass er mich liebt oder zumindest gefragt, wie's mir geht!"

Harry: "Das ist nicht fair!"

Snape: "Das Leben ist nicht fair. Ihr verehrter Vater hat das gewusst, zumindest hat dafür gesorgt, so oft es geht!"

Harry: "Mein Vater war ein großer Mann!"

Snape: "Ihr Vater war recht klein!" 😡

Bin letztens surfen gegangen und habe mein Handy für coole Fotos mitgenommen. Nach einer großen Welle guckte ich aufs Handy und sah, dass Sabrina (27 J.) nur 30 Meter entfernt ist.

Als ich mich umsah, sah ich ein Jetski auf mich zu fahren. Die Zahl auf dem Handy wurde auch immer kleiner, dann hat sie mich umgefahren und dabei geschrien: "DAS IST DAFÜR, DASS DU DEN TRACKER IN MIR PLATZIERT HAST!"

Nun... zumindest hat die Anzeige nicht gelogen.

Gestern war gestern. Glaube ich zumindest.

Zwei Freunde treffen sich.

„Und, was hast du gestern noch so nach dem Metal-Konzert gemacht?“

„Ich war so gegen dreiundzwanzig Uhr im Wald spazieren. Mann, war das unheimlich...“

„Echt jetzt? Ich auch, und bei mir war es auch verdammt gruselig. Erzähl du zuerst.“

„Also, ich war etwas abseits des Weges, und dann höre ich auf einmal diese Schreie! Ganz nah, verzerrt und völlig unmenschlich, als würde da einer gefoltert werden... ich wusste nicht, was ich tun soll, bin dann aber langsam zurückgewichen, und plötzlich brechen die Schreie ab. Da dachte ich mir, wer auch immer da geschrien hat, ist jetzt tot, nichts wie weg von hier...“

„Oh Gott, das ist ja Horror! Dagegen kann ich mit meinem Erlebnis kaum anhalten. Mir war etwas mulmig im Dunkeln, wie man‘s kennt, so ganz allein nachts im Wald - zumindest dachte ich, ich wär‘ allein! Jedenfalls kennst du ja bestimmt den Trick, im Dunklen zu singen, wenn einem unheimlich zumute ist... naja, und da ich noch einen Ohrwurm vom Konzert hatte, sang ich dann eben ein bisschen, aber dann will ich kurz Luft holen, und in dem Moment höre ich, wie ganz nah an mir jemand wie von allen guten Geistern verlassen rennt!“