Zweideutige Witze

Was fängt mit „Pe“ an und hört mit „nis“ auf?

Das Personalverzeichnis.

Berufe, die ich falsch verstehe:

Osterhase: versteckt seine Eier.

Weihnachtsmann: trägt seinen Sack auf dem Rücken.

Postbote: geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack alle ist.

"Lach net, Achmet, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschin."

Meine Mutter ist wie Ketchup jeder hat seine Wurst schon mal hinein geschteckt

Was fängt mit P an, hat in der Mitte ein EN und endet mit einem IS? Weißt du es? Ja, natürlich! Ein Pistazieneis. Was dachtest du denn?

Was sagt der Metzger im Bett zu seiner Frau?

"Möchtest du die Wurst lieber in der Dose oder im Darm?"

Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: „Soll ich Dir einen runterholen?“ Fritzchen überlegt kurz: „Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären.“

Was ist der unterschied zwischen einen Fuckboy und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Die hübsche Verkäuferin im Bioladen hat mir den Kopf Fair Trade

Hans, was hast du dir nur dabei gedacht? - Aber warum, Vögel auf eurer Hochzeit freizulassen ist doch romantisch. - Ja Hans, aber doch nicht Strauße.

Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus... Pony weg!

Was fängt mit T an und hört mit ITTEN auf?? TIEFKÜHLFRITTEN😂

Nervige Mathelehrer sind wie Fleisch, Messer vor und zurück.

Was sagt der wind zur Palme??? Halt deine nüsse fest ich blase gleich

Kommt ein Mann in eine Apotheke hinter der Kasse steht eine hübsche Frau. Der Mann möchte ein Kondom kaufen die Frau bemerkt das das sein erstes mal ist. Die Frau zeigt dem Mann an ihrem Finger wie das Kondom aufgezogen wird. Da es der Mann immer noch nicht richtig verstanden hat zieht die Apothekerin ihn zur Seite und zieht sich aus. Dann zieht sich der Mann auch aus steckt seinen Pe*** in sie und lächelt sie an. Die Frau sagt: Hauptsache du hast das Kondom richtig übergezogen. Der Mann : Klar!!! Und zeigt ihr seinen Finger

Alle Kinder laufen zur Beerdigung nur Hagen wird getragen.

Bittend sieht die Frau den man an, der mit blutbefleckter Schürze vor ihr steht:“Haben sie den kein Herz?“ Der Mann schüttelt nur den Kopf und fährt mit dem Daumen über sein langes, blutiges Messer. „Dann geben Sie mir bitte ein Kilo Kalbsleber. Aber frisch soll sie sein.“

Eine dicke Frau geht zum Bäcker und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln.“ Sagt der Bäcker: „Aber nicht in meinem Laden!"

Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"

Mensch: "Aus Bayern."

Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"

Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."

Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."

Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."

Gott: "Was waren das für Sünden?"

Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."

Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"

Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."

Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"

Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"

Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"