Zweideutigkeiten

Kuh

    • Ein Ehepaar verbringt seine Ferien auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sehen sie, wie ein Bulle eine Kuh besteigt.

    Fragt die Frau den Bauern: „Wie oft kann er das so am Tag?“ „Naja, so bis zu 15 Mal.“

    Schaut die Frau ihren Mann an und meint spitz: „Siehst du, Herbert, das geht auch!“

    Fragt der Mann den Bauern: „Macht er das immer mit derselben Kuh?“ „Natürlich nicht!“

    Schaut Herbert seine Frau an und sagt spitz: „Siehst du, Elli, das geht auch!“

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    • Freundin

    • Freundin

    "Schatzi, ich habe deine Freundin Moni getroffen."

    "Wo denn?"

    "Was ist denn gegenüber vom Swingerklub?"

    "Der Bäcker!"

    "Ja, gegenüber vom Bäcker!"

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    • Frühstück

    • Gesundes Frühstück ist so wichtig.

    "Möchtest du meine Pflaume kosten?"

    "Möchtest du meine Gurke probieren?"

    Frühstück24

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    • Eier

    • Felix geht in die Schule und trifft eine Schülerin. Sie fragt: "Und was machst du heute?"

    Er sagt: "Ich gehe Eier essen." Die Mädchen lachen sich kaputt, weil sie denken, er meint seine Eier.

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    • Thunfisch

    • Ein Mann und eine Frau sitzen auf dem Sofa und schauen fern. Da fragt er sie, wann es mal wieder Thunfisch gibt und schaut ihr ins Hosenbein.

    🤣🤣🤣😂😂😂

    Schwester

    • ",Schwester, können Sie mal kommen!"

    - "Ja was gibt es?"

    "Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?"

    - "Nein danke, habe selber eine."

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    • Mann

    • Ein Mann fährt zu McDonald's. Die Mitarbeiterin fragt: "Was wollen Sie haben?" Der Mann sagt: "Einmal ficken, aber hart." Die Mitarbeiterin fragt: "Wie bitte?" Der Mann sagt: "Ein McChicken mit Salat!"

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    • Hengst

    • Manchmal nehme ich meiner Freundin das Asthmaspray weg, damit sie stöhnt und "Gib's mir!" sagt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei ein wahrer Hengst.

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    • Nonnen

    • In einem Kloster gab es 100 Nonnen. Die Obernonne rief eine Versammlung ein. Sie sprach: "Diese Nacht war ein Mann bei uns!"

    99 Nonnen: "NEIN!?"

    Eine Nonne: "HiHiHi"

    Die Obernonne: "Und er hat mit einer von uns geschlafen!"

    99 Nonnen: "NEIN!?"

    Eine Nonne: "HiHiHi"

    Die Obernonne: "Und wir haben ein geplatztes Kondom gefunden!"

    99 Nonnen: "HiHiHi"

    Eine Nonne: "NEIN!?"

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    • Sex

    • Was haben Sex und Bunjijumping gemeinsam? Beides ist geil, bis der Gummi reißt!

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    • Homeschooling

    • "Homeschooling" is like sex. The first time you try you are nervous, but it's still the best thing you've ever tried.

    The more you do it, the better it gets every time. As you do it with more people, you get to know new techniques. After a time, you'll learn to enjoy it.

    So if you love sex, you will like "Homeschooling".

    Please give me a like. I hope you had a little bit fun while reading this. Thanks for enjoying it! 😍

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    • Bagger

    • Trifft Paul seine Lehrerin im Freibad. Als sie gerade fahren will, bittet Paul sie, dass er zu ihr nach Hause fahren darf. Sagt die Lehrerin: "Ja, aber nur einmal!" Als seine Lehrerin dann ins Bett gehen will, bittet Paul sie, dass er bei ihr übernachten darf. Die Lehrerin sagt aber nur: "Heute!" Nachher dann die Lehrerin zu Paul: "Was hängt da eigentlich bei dir unten dran?" Paul antwortet: "Das ist mein Bagger!" Fragt er sie: "Und was hast du da unten?" Sagt die Lehrerin: "Das ist mein Urwald!" Schlafen beide ein! Nachher in der Nacht wachen wieder beide auf. Fragt die Lehrerin, was passiert ist. Sagt Paul: "Ich glaube, mein Bagger hat sich in deinem Urwald verfahren."

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    • Sexualität

    • Emil sitzt im Flugzeug auf dem Flug nach Hause. Neben ihm sitzt eine hübsche Blondine. Sie war gerade beim Weltkongress "Neuerkenntnisse über Sexualität" und erzählte ihm begeistert, was für neue Erkenntnisse sie dabei erlernte.

    Sie: "Wissen Sie, dass nicht die Italiener einen großen Penis haben, sondern die Indianer? Und die besten Liebhaber sind nicht die Franzosen, sondern die Polen!"

    Da stand Emil auf, stellt sich vor sie und machte eine verbeugte Handbewegung.

    Emil: "Ich glaube, dass ich mich noch nicht vorgestellt habe. Gestatten, mein Name ist Winnitu Kovalski!"

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    • Herrenwitze

    • Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.

    In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: „Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!“

    „Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein? Du warst doch schon dreimal verheiratet.“

    „Nun, mein erster Mann war Psychiater. Er wollte nur darüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. Er wollte immer nur ... – Oh Gott, wie ich ihn vermisse!“

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    • Kuh

    • Sie zog an seinem Ding, das zwischen Arsch und Beine hing. Die weiße Soße sich ergoß und über beide Hände floss. Sie molk die Kuh, was dachtest du?

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