Zweideutigkeiten

Was ist der perverseste Beruf, den es gibt?

Postbote, er rennt von einem bis zum anderen Schlitz, bis der Sack leer ist.

Ein heißer Tag, sie zieht sich aus, sie legt sich hin, er holt ihn raus, spritzt ihr auf ins Gesicht und auf den Bauch, ach herrlich, so ein Gartenschlauch.

Pferderennen.

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern, wie so ein Pferd gebaut ist, als der kleine Max entdeckt, dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen, was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts ..." Ein Mann, der gerade vorbeikommt, meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein ..."

Eine rassige Dame trägt auf einer vornehmen Party ein Kleid mit atemberaubend tiefem Rückenausschnitt. Doch sind auf ihrem Rücken deutliche Striemen zu sehen.

„Sie tragen wohl sonst immer einen BH?“, wird sie schließlich von einem der Partygäste gefragt.

„Wenn Sie die Striemen auf meinem Rücken meinen“, erwidert die Dame, „die habe ich vom Sattel.“

„Vom Sattel?“, fragt der Partygast ungläubig.

„Ja, wissen Sie“, antwortet die Dame, „mein Mann reitet leidenschaftlich gern. Nur leider ist er nicht vermögend genug, sich ein richtiges Pferd zu leisten...“

Was ist der Unterschied zwischen einem Freund des Hauses und einem Hausfreund? - Der Freund des Hauses kommt, wenn er will, und der Hausfreund will, wenn er kommt!

Was feiern Schwule einen Tag nach Thanksgiving?

Leck Friday.

Lena: Hast du gestern einen Film angeguckt?

Jana: Gestern wurde ich so richtig durchgefickt.

Lena: Ich auch, war echt krass.

Jana: Ne, so hieß der Film.

Warum ist ein Creeper so gut im Bett, weil er gut knallen kann?

"Klitoris? Nie gehört von diesem Pokémon..."

Oh Wunder

Eine Frau kommt zu ihrem Hausarzt. „Herr Doktor, bei mir ist es unten herum immer feucht, obgleich es nicht heiß ist und ich auch nicht schwitze.“

Der Doktor öffnet seine Hose: „Sehen Sie, meiner ist steif, obgleich wir keinen Frost haben.“

Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und sagt voller Stolz: „90 Kilo pures Dynamit!“

Da sagt die Frau: „Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte...“

Was fragt Yo Oli eine 14-jährige, ob er die Nummer ihrer kleinen Schwester haben kann?

Deine Mutter ist eine Arbeiterin auf der Autobahn. Man findet sie im Wohnmobil mit einer Familienpackung Zewa.

Welcher ist der kleinste Dom?

Ein Kondom. Da passt nur einer rein und der muss auch noch stehen.

Was will ein Mann während dem Sex niemals hören?

"Nimm dein Finger, der ist größer!" 😅

Mann: „Ich weiß gar nicht, warum du einen BH trägst. Du hast doch gar nichts, was du da rein tun könntest!“

Frau: „Du trägst doch auch Unterhosen, oder?“

Ich wollte einen Puff auf einem Bauernhof eröffnen. Aber der Slogan: "Jockeln bei Gockeln" war nicht so gut angekommen.

Der kleine Max geht in den Spielwarenladen. Er steht vor dem Regal, schaut hoch und sieht sich Schlümpfe an. Da kommt die junge Verkäuferin und fragt ihn: "Soll ich dir einen runterholen?" Da sagt Max: "Oh ja gerne, aber nachher möchte ich einen Schlumpf!"

"Mein Kühlschrank ist kaputt, darf ich meine Wurst bei dir einstecken?" 😂

Kommt meine Mutter ins Bad: "Was machst du?" Ich: "MAMA RAUS!" Sie: "Masturbierst du etwa?!" Ich: "RAUS!" Sie: "Bist du wenigstens fündig geworden, bei der Wahl deines Videos?" Ich: "..." Sie: "Schäm dich doch nicht, deine Schwester macht das auch."

(Nach einer wahren Begebenheit...)