Zweideutigkeiten

Fritzchen geht ins Bad zu seiner Oma und fragt sie: "Oma, was hast du da unten?", fragt Fritzchen seine Oma.

Die Oma antwortet: "Ein Hafen!"

Fritzchen fragt seine Oma: "Darf ich mit meinem Böötchen in deinen Hafen fahren?"

Die Oma antwortet: "Nein, das darf nur der Opa mit seinem dicken Dämpfer!"

Die schöne Marie hatte Hände wie eine Gärtnerin: Alles, was sie anfasste, wuchs.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?

Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.

Oder hat man schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Stell dir vor, du bist ein Mädchen und heißt Europa. Und auf einmal wollen 20.000 Flüchtlinge in dich rein. 🍆

Ist böse gemeint.

Was haben Blondinen und CDs gemeinsam?

Beides dreht sich ums Loch!

Kann ich Ihre Muschi streicheln?

Ja, wenn Sie so lange die Katze halten.

Wie schnell erkennst du diese Wörter?

Schwa**n**z

Fi**c**ken

Bl**as**en

Ti**t**te

Mö**ps**e

**A**rsch

P**en**is

V**a**gina

Deine Alte sammelt jedes Wochenende Pilze, aber nicht im Wald!

Einmal habe ich ein Mädchen so hart rangenommen...

Dass sie fast wieder zurück zu den Lebenden gekommen ist.

Bisschen unanständig...

Ein Junge kommt in der Disco zu einem Mädchen und sagt: „Du, ich hab Feuerwerke in meiner Unterhose reingeschmuggelt, wolln wir die später anzünden?“

Darauf sagt das Mädchen: „Ne, sry, aber dafür ist mir deine Zündschnur zu kurz...“ 😅

Er: Bist du kitzlig?

Sie: Ne, du?

Er: Ich auch nicht. Aber ich kenne EINE Stelle, wo jedes Mädchen kitzlig ist ;))))))

Wenn ich noch nicht einschlafen kann, gehe ich zu meiner großen Schwester ins Bett. Die bläst und schüttelt mir dann einen und gut ist. Entspanntes Einschlafen mit Garantie ;)

Was haben Kinderriegel mit Penissen gemeinsam?

Antwort: Man lutscht so lange, bis etwas Weißes rauskommt.

In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!"

Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!"

"Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tasteninstrument. Was fällt euch noch ein?"

Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!"

"Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?"

Sagt Hinrich: "Doch, Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: 'Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!'"

Was ist der Unterschied zwischen einem Taxifahrer und einem Schwulen? Es gibt keinen. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drinnen haben.

Warum gibt es so viel Mudda-Sohn-Inzest bei den Schotten? Damit die Jungs nicht in den Puff gehen und das Geld in der Familie bleibt.

Ich habe Lust, ich habe Laune, erst der Arsch und dann die Pflaume!

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbei gehen, sieht er, wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. “Was ist denn mit dem los?”, fragt der Student.

Arzt: “Tja, sein Problem ist, dass seine Hoden zu viel Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu masturbieren, explodieren sie.”

“Wow!”, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten im Bett liegt und ihm einen bläst. “Und was hat der??”, fragt der Student. Der Arzt antwortet: “Gleiches Problem, der ist aber privat versichert!”