Schlechte Witze
Na.
Ich wollte mich einmal in eine Frau hineinversetzen. Da saß ich dann mit einem Eimer Popcorn vor dem Fernseher, schaute mir bekloppte Seifenopern an und grübelte dabei ständig darüber nach, warum ich so fett bin.
Putin möchte die Sowjetunion wiederherstellen! Ihm ist es gelungen: Überall gibt es großen Mangel und ungeplante Reparaturarbeiten.
Im Hallenbad.
Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, sie seien mehrfach unsittlich berührt worden. Der Bademeister nimmt ihre Beschwerde auf.
Kurz darauf kommt ein glatzköpfiger Schwimmer auf den Bademeister zu: "Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ohne Brille bin ich halbblind! Ich habe unter Wasser meine Perücke verloren, mehrfach nach ihr gegriffen, aber sie einfach nicht finden können!"
Wie nennt man eine menschliche Spülmaschine?
Dialyse-Patient.
Was sollte man einem Patienten auf der Krebsstation lieber nicht schenken?
Karten für die nächste WM.
Wie nennt man das Fett um die Möse? Frau.
Sagt die Mutter: "Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!"
Darauf antwortet das Kind: "Ach Mama, warum denn nicht?! Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine."
Antwortet die Mutter: "Dein Sack hängt unten raus."
Alle Kinder sind fett, außer Charlotte, die besteht ausschließlich aus Speck.
Wo sind die Grundstückspreise sicherlich am günstigsten?
In einer Leprakolonie.
"Wo arbeiten Sie eigentlich?", fragt der Nachbar den anderen.
"Bei der Spedition Müller und Vögele."
"Ist ja toll! Ich bin beim Textilhändler Radke und arbeite was."
Warum ist es auf der Krebsstation immer so dunkel?
Weil dort ständig viele Lebenslichter ausgehen.
1990 bin ich dreimal umgezogen, ohne ein einziges Möbelstück zu verrücken. Von der Kurt-Bertel-Straße in die Reichsstraße. Von Karl-Marx-Stadt nach Chemnitz und schließlich von der DDR in die BRD.
Alle Kinder bewundern das Ritterschwert, nur nicht Inge, die hängt in der Klinge.
Was musste nach dem Einsturz des World Trade Centers zuerst sofort neu gebaut werden?
Ein Waisenhaus.
Eine Frau gärtnert für ihr Leben gern. Nur eine Sache bereitet ihr Kopfzerbrechen: Die Tomaten bleiben einfach grün!
Als sie ihrem Nachbarn davon erzählt, gibt dieser ihr einen Tipp: „Laufen Sie abends nackt durch den Garten, dann werden die Tomaten vor Scham erröten!“
In ihrer Verzweiflung beschließt sie, das zu versuchen.
Eine Woche später trifft sie den Nachbarn wieder. Er fragt: „Na, haben Sie meinen Rat befolgt? Sind Ihre Tomaten jetzt rot?“
Die Frau schüttelt den Kopf: „Nein, die Tomaten sind immer noch grün, aber dafür sind meine Gurken um zehn Zentimeter gewachsen!“
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch 'n Meta.
Gute Nachrichten für Obdachlose: 80 % der Unfälle passieren zu Hause.
Was macht Steve, um fit zu bleiben?
Er rennt einmal um den Block.
Vor welchem Tag müssen Waisenkinder keine Angst haben?
Elternsprechtag in der Schule.