Schlechte Witze
Viele sagen, dass Hunde dumm sind... Aber wenn man mal drüber nachdenkt: Essen, Schlafen, einmal am Tag Pfötchen geben und dafür noch ne Belohnung bekommen... Schlauer leben kann man nicht.
Wie nennt man ein Nashorn ohne Horn?
- Keinnashorn.
Welcher Vogel hat Darth Vader auf den Kopf gekackt? Der Star wars.
Zwei Wissenschaftler unterhalten sich über ihre letzten Errungenschaften. Der eine sagt: "Ich habe eine Kreuzung zwischen einem Storch und einem Specht erschaffen!"
"Na und?", meint der andere, "Was nutzt diese Kreuzung der Menschheit?"
"Ist doch super!", antwortet der erste, "Überleg einmal! Jetzt kann der Storch anklopfen, bevor er ein Baby bringt!"
Im Wartezimmer eines Arztes sitzen zwei Leute. Einer schreit vor Schmerz durchgehend:"Aua, aua, aua." Der Arzt fragt ihn:"Was fehlt Ihnen denn?" "Ich habe 100 Euro verschluckt!" Darauf antwortet der Arzt:"Aha!" *dreht sich zum anderen* "Und was fehlt Ihnen?" "Nichts! Ich bin vom Finanzamt und warte auf die 100 Euro!"
Während eines Balles tritt ein als geistreich bekannter Kritiker in versöhnlicher Laune an einen Schauspieler, den er das ganze Jahr über übel rezensiert hat, heran und sagt: "Ich bin zur Erkenntnis gekommen, dass Sie im Grunde doch ein guter Schauspieler und ein feiner Mann sind!"
Der Schauspieler antwortet unversöhnlich: "Und Sie sind für mich ein Trottel!"
Der Kritiker ist einen Moment überrascht, dann fasst er sich und gibt zurück: "Naja. Vielleicht irren wir uns ja beide!"
Mathematiker: „Meine Lieblingszahl ist π.“
Physiker: „Meine Lieblingszahl ist e.“
Ingenieur: „Wie cool, meine Lieblingszahl ist AUCH 3!“
So mal seit langem auch mal wieder ein Witz von mir.
Die heutige Generation braucht sich nicht mehr vor einer Zombieapokalypse fürchten. Die fressen ja nur Gehirne.
Entschuldigt, wenn es diesen Witz schon gibt.
Frau: „Liest du da etwa mein Tagebuch?!“
Mann: „Ähh, ja...“
Frau: „Früher hatte ich ein anderes Tagebuch und mein Bruder hat’s gelesen... Früher hatte ich einen Bruder...!“
Ich werde nie verstehen, warum auf der französischen Flagge auch ein blauer und ein roter Streifen sind.
Mein Opa, wenn mein Freund aus Afrika und ich Fußball schauen: Opa: - Der spielt aber gut! Mein Freund: - Ja, find ich auch. Opa: - Du solltest doch auch mal auf dem Feld stehen! Mein Freund: - Nein, mein Knie ist mal gebrochen, ich spiel kein Fußball mehr. Opa: - Wer redet denn hier von Fußball?
Was haben ein 🏀 und der weibliche Busen gemeinsam?
Beide müssen ins Körbchen.
Kindergarten im Jahre 2096:
"Waren die Muffins für die Kinder eigentlich glutenfrei?"
"Öhm..."
*Kinder fangen an zu platzen*
*Eins brennt.*
Chuck Norris hatte nur ein Mal Angst.
Als er zum ersten Mal in den Spiegel schaute!
Sagt ein Papagei zum anderen: Sagt ein Papagei zum anderen!
Es ist sehr verwirrend...
Wenn du geboren wirst, lernst du laufen und reden. - Wenn du dann aber in die Schule kommst, musst du dasitzen und still sein...
Alle Kinder sitzen auf dem Schlitten, außer Anne, die hockt in der Pfanne.
Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er.
Darauf fragt der Doktor ihn: "Rauchen Sie?"
"Nein!"
"Trinken Sie?"
"Auch nicht!"
"Gehen Sie oft abends aus und kommen dann sehr spät heim?"
"Nie!"
"Essen Sie übermäßig viel?"
"Nicht, dass ich wüsste!"
"Tja", atmet der Arzt erleichtert auf, "dann habe ich Ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf Ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"
Wenn ein Yoga Lehrer seine Beine senkrecht in die Luft streckt und furzt, welche Figur ist das dann?
Die Duftkerze! 🕯️💨
"Kann ich aufs Klo?"
"Ob du das kannst, weiß ich nicht..."
Was Lehrer witzig finden...