Schlechte Witze

Welcher Wald ist am brutalsten? Der Gewald!

Warum haben Polizisten eine Schere dabei?

... um die Diebe den Weg abzuschneiden! 🤣

"Wenn ein Schwamm und ein Seestern dumm wie Brot ist, dann passiert sowas!"

Rosen sind rot, Blätter sind grün.

Scharfschütze (Berufsbeschreibung): "Bei uns steht der Mensch im Mittelpunkt!"

Habe meinen Freunden heute meinen neuen Hammer gezeigt. Der hat sie voll umgehauen.

NATO

...

Erdogan, du alter Schwede!

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?

Er hat zum letzten Mal ins Gras gebissen!

Ich schaue gerade Ice Age 1. Auf einmal kommt im Film das Faultier Sid, und ich schreie wie verrückt: „Oooooohh! Schau mal, Schwester, da bist duuuuuu!“

„Wie nennt man den Flur im Iglu?“ – Eisdiele!

Warum rennt der Hund schon los, bevor es blitzt?

Er hat es schon gewittert.

"Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."

"Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."

Herrlich, diese Stille.

Amerikanischen Wissenschaftlern ist es gelungen, eine neue Kartoffelsorte zu züchten. Sie heißt „Schalke 04“. Ihre Besonderheit: Sie hat keine Schale.

Warum spricht man so selten einen leprakranken Tiefseetaucher?

Sie sind in sich gekehrt!

Steve fragt den Enderdrachen: "Hast du mal Feuer?"

Enderdrache: "Steck dir nen Finger ins Auge, das brennt auch!" 💥

Türken: Raus! Araber: Raus! Italiener: Raus! Polen: Raus!

Alle raus, es ist schönes Wetter!

Sagt ein Wolf zu einem Wolf: "Lass Rudel gegen Rudel kämpfen!"

Was hat ein Hund, was kein anderes Lebewesen hat?

Einen Hundewelpen!

Alex: „Mein Freund hat mir gestern beim Burgerladen gesagt, dass er Fort Knox ausrauben will! Dann hat er einen XXL Burger mit Fritten geklaut.“

Mutter: „Ist der größenwahnsinnig!?!“

Vater: „Wirklich! Einen XXL Burger schafft doch keiner!“

Mutter: „Und dann auch noch mit Fritten...!“

Polizist: "Sie sind verhaftet!"

"Warum?"

Polizist: "Weil sie sechs Leute auf dem Motorrad mitnehmen!"

"Haben Sie sechs gesagt???"

Polizist: "Ja, warum?"

"Scheiße, Chantal ist runtergefallen!"