Schlechte Witze
Drei Tiere müssen zur Ausmusterung: Ein Hase, ein Hirsch und ein Bär, aber sie wollen nicht in den Krieg. Der Hase knickt sich ein Ohr, weil ein Hase, der nicht hören kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Hab nicht bestanden!".
Der Hirsch bricht sich das Geweih ab, weil ein Hirsch, der nicht kämpfen kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Nicht bestanden!".
Der Bär schlägt sich alle Zähne aus, weil ein Bär, der nicht beißen kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Nicht bestanden, pfu dick!".
Kommt ein Seemann nach langer Fahrt in Hamburg an.
Bevor er sich auf die Weiterfahrt in sein 200 Kilometer entferntes Heimatstädtchen macht, sucht er einen Puff auf. Er zeigt der Inhaberin des Etablissements zwei 500 Euroscheine.
"Dafür kriegen Sie mein hübschestes Mädchen für eine ganze Nacht", verspricht die Puffmutter. "Nein, nein", sagt der Seemann, "lieber eine ältere mollige. Wissen Sie, ich bin eigentlich nicht geil, ich hab' bloß Heimweh!"
Was machen Sie beruflich?
Ich bin genervt.
"Mein Vibrator hat keinen Akku mehr."
"Hast du es mit Batterien versucht?"
"Ja, ist aber nicht das Gleiche!"
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt, sieht man:
Band 1, wenn 3 Erstklässler es schaffen, den Stein der Weisen zu bekommen.
Band 2, ein Mädchen in die Kammer des Schreckens entführt wird.
Band 3, ein Werwolf Lehrer ist.
Band 4, ein Todesser Lehrer ist.
Der Amazonas-Riesenblutegel ist der zweitgrößte Blutsauger nach der Bundesregierung.
Alle Kinder spielen im Sand, außer Enis, er spielt mit seinem dicken Penis.
Chuck Norris verpasst nicht den Bus, der Bus verpasst Chuck Norris.
Alle Kinder spielen in München am Fluss, außer Finn, der fällt in die Inn!
Ein Pigmänn hat Steve gefragt: "Willst du baden gehen?"
CHAT: Steve hat versucht, in Lava zu schwimmen.
Witz: Mutter: Hast nen Witz?
Klöschen: Du!
Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale für Mantas?
Damit die Cowboystiefel besser drauf passen!
China
...
Wenn sich 2 streiten, freut sich der Dritte.
Altes XI nesisches Sprichwort.
Eine Gans hat eine Gefahr überlebt. Gutes Ente!
Was ist gelb, hat einen Arm und kann nicht schwimmen?
Fandest du den Witz witzig?
Der Baggerfahrer auch nicht.
Der Witz kam so schlecht an wie die Titanic in Amerika...
Vor einem Gericht sagt der angeklagte Schurke zum Rechtsanwalt: "100.000 Euro, wenn ich nur 2 Jahre kriege."
Nach der Urteilsverkündung sagt der schweißgebadete Anwalt: "Das war echt harte Arbeit. Die waren drauf und dran, sie freizusprechen!"
"Menschen stehen bei mir immer im Mittelpunkt."
Sven, 39, Scharfschütze.
Partnersuche 2017: zu jung, zu alt, zu dick, zu dünn, zu dumm, zu schlau.
Partnersuche 2200 v. Chr.: Frau gesehen. Keule drüber, meins!
Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?"
Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben!"
Was ist der Unterschied zwischen einem sehr alten Mann und einem Akkordeon?
Das Akkordeon hat mehr Falten.