Schlechte Witze

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Witz schreiben

Habe mit meiner Freundin, die Mathematik studiert, Schluss gemacht.

Gestern Abend rief sie mich an und teilte mir mit, sie läge in ihrem Bett und plage sich mit 3 Unbekannten...

Ein Schotte, ein Ire und ein Deutscher stehen vor einer magischen Klippe. Ein alter Mann sagt ihnen:

"Springt herunter und ruft, was ihr euch wünscht – und ihr landet darin!"

Der Ire springt und ruft: "Gold!" – und landet in einem riesigen Goldhaufen. Der Schotte springt und ruft: "Whisky!" – und plumpst in ein Becken voller Scotch. Der Deutsche stolpert, schreit "Scheiße!" – und naja... 🍫😆

Ein Mann und eine Frau liegen im Bett. Sagt sie verführerisch: „Flüster mir dreckige Dinge ins Ohr...“

Er lehnt sich nah zu ihr und sagt: „Küche, Bad, Wohnzimmer...“ 😏

Harry: Hey Voldi, machen wir uns einen Nasenpiercing! Oh warte...

Voldemort: Ja, aber dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern. Hast du die? Oh warte...

1:0 für Voldemort.

Im Sturm, da tobt der wilde Kampf, die Insel bebt im Siegeskrampf. Von Battle Bus hinabgestürzt, wo Ruhm und Ehre heiß verführt.

Mit Spitzhack' ziehst du hinaus, baust Mauern, Treppen, Deckung aus. Die Zone rückt, die Zeit ist knapp, doch du bleibst cool, hältst alle ab.

Ein Schuss – getroffen! Loot liegt breit, Goldene Scar? Oh, beste Zeit! Mit Medkit schnell die Wunden heilen, und dann nach vorn, nicht lange weilen.

Der letzte Kreis, das Herz schlägt laut, ein Feind, der auf den Sieg noch baut. Doch mit Geschick und einem Plan, schlägst du ihn nieder – Victory Ran! 🎉

Im überfüllten Bus spricht Peter die Lady neben ihm an.

Er: "Entschuldigen Sie, aber da oben wird dann jetzt gerade ein Haltegriff frei."

Sie: "Oh, danke, aber ich habe schon einen Haltegriff!"

Seufzt Peter: "Ja, ich weiss, aber den müssen Sie jetzt loslassen. Ich muss an der nächsten Haltestelle aussteigen...."

Manche tragen Superman-Schlafanzüge.

Superman trägt einen Chuck Norris-Schlafanzug.

Sagt Hulk Hogan zu Tork Poettschke: "Wenn du noch einmal Angst vor mir hast, dann gibt's einen in die Fresse!"

Gregory Peck meinte zu Tork Poettschke: "Der Taxifahrer sagte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm reden. Neues Gesetz. Als ich ihm kleine, beschriebene Zettel vors Gesicht hielt, pflaumte er mich auch an."

Ein Mann beobachtet in der Lohrer Marktstraße eine komische Situation: ein Mann schiebt einen kleinen Elefanten in einen Hauseingang. Er hilft dem Mann! „Er muss nauf in den ersten Stock!“ Und dann: „Jetzt muss er ins Bad!“ Wo das alles geschafft ist, trinken die zwei ein Bierchen miteinander und der Helfer fragt: „Was macht der kleine Elefant eigentlich im Bad?“ „Das ist so! Nachher kommt meine Schwester mit meinem Schwager zum Kaffee! Und der macht mich wahnsinnig! Egal was ich erzähle, sagt er: „Weiß ich schon, weiß ich schon!“ Und dann trinkt er zwei Tässchen Kaffee, dann muss er aufs Klo... und dann kommt er und sagt: „Du Edwin! In deinem Bad steht ja ein kleiner Elefant!“ Und ich sag: „Weiß ich schon, weiß ich schon!“

*Physikunterricht in der sechsten Klasse*

Sagt ein Physiklehrer: „Liebe Klasse 6e, merkt euch diesen Satz: «Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen.» Kann einer von euch mir ein passendes Beispiel dafür geben?“

Daraufhin antwortet Sepp: „Die Sommerferien dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei.“