Schlechte Witze
"Bring mir doch mal eine Tasse aus dem Schrank dort drüben." Da geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und lässt sie zu Boden fallen. Die Tasse zerbricht. Da ruft die Oma: "Fritzchen! Wenn du noch einmal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!" Fritzchen geht wieder zum Schrank und nimmt eine Tasse. Die Tasse fällt ihm wieder auf den Boden und geht kaputt. Da schreit die Oma wütend: "Fritzchen! In die Ecke mit dir, du Nichtsnutz!" Also geht Fritzchen kleinlaut in die Ecke. Als Opa nach Hause kommt, sieht er, dass Fritzchen in der Ecke steht und fragt erstaunt: "Fritzchen, warum bist du denn in der Ecke?" Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"
Wie oft kann man durchs Teleskop die Sonne beobachten?
Zweimal! Mit dem linken Auge und mit dem rechten Auge.
Warum haben AfD-Wähler keinen Führerschein?
Weil sie immer nur nach rechts abbiegen können!
Ein Lied mit "Äskulap": "Äskulappert die Mühle am rauschenden Bach..."
Lieblingstier eines jeden BVB Spielers?
Die Schwalbe!
Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer...
Ist es eigentlich frauenfeindlich, wenn man sich darüber freut, dass die Ehefrau nach einer schweren Erkältung wieder putzmunter ist?
Informatiker schneiden keine Gurken.
Sie hacken sie!
"Lucas, wo warst du?"
"Bei einem Freund!"
"Aber deine Lehrerin hat gerade angerufen und gesagt, du warst beim Nachsitzen!"
"Mein Freund war aber auch da!"
Klaus fragt seine Frau: „Hast du schon mal einen Mann gesehen, bei dem du dir gewünscht hast, du wärst wieder Single?“
„Ja“, erwidert sie, „jeden Morgen!“
Wie nennt man eine solarbetriebene Kamera?
Fotovoltaik!
Was ist ein verwirrter Mensch nach dem Sex?
Nicht ganz beisammen!
Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"
Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen.
Der Arzt nimmt "ihn" in die Hand und fragt: "Na, wo hängt's denn?"
Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"
Was lernen Eskimokinder als erstes?
Iss bloß keinen gelben Schnee!
Würden die Vereinigten Staaten sehen, was die Vereinigten Staaten in den Vereinigten Staaten tun, würden die Vereinigten Staaten die Vereinigten Staaten invasieren, um sie von der Tyrannei der Vereinigten Staaten zu befreien.
Was sagt der große Kamin zum kleinen Kamin?
"Hey kleiner, du bist doch viel zu klein zum Rauchen."
Fritzchen erzählt seinem Vater: „Der Paul aus meiner Klasse hat gesagt, ich sehe dir ähnlich!“
„Und was hast du dann gesagt?“
„Gar nichts... der Paul ist doch viel größer und stärker!“
Was sagt ein Schwarzer, wenn er über einen Zebrastreifen geht?
„Du siehst mich, du siehst mich nicht...“
Was bekommt ein schlechter Bäcker? Nichts gebacken!
Eine Frau geht in ein Flugzeug. Sie setzt sich auf ihren Platz. Neben ihr sitzt ein Millionär.
Er sagt: „Wollen Sie eine Wette abschließen? Ich frage Sie etwas, und wenn Sie es nicht wissen, geben Sie mir 10 Euro. Danach sind Sie dran, aber wenn ich es nicht weiß, dann gebe ich Ihnen 1 Million Euro. Okay?“
Die Frau stimmt zu.
Der Mann fragt: „Was gehört Ihnen, aber andere benutzen es öfter als Sie?“
Die Frau gibt dem Mann 10 Euro.
„Na, der Name natürlich! Jetzt sind Sie dran.“
Sie fragt: „Was hat 3 Münder, 2000 Beine und keine Nase?“ Der Mann überlegt, aber er kommt einfach nicht drauf. Widerwillig gibt er der Frau einen Scheck über 1 Million Euro, aber das Rätsel lässt ihm keine Ruhe.
Nach dem Flug rennt der Mann nochmal zur Frau.
Er fragt: „Was war eigentlich die Antwort auf Ihre Frage?“
Die Frau gibt ihm 10 Euro und geht.