Schlechte Witze

Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.

Ich kenne einen Witz über Fahrräder. Aber den fahrrad ich nicht!

Heute habe ich meine Uhr, mein Handy und 500 Euro an einen armen Kerl gespendet. Ihr glaubt nicht, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte!

DSDS - Die Sendung Der Selbstherrlichen!

Was ist hellbraun, baumelt an einem Baum und trägt einen Beutel?

Ein Hänguru.

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals. Nur nicht Heiner. Der ist kleiner.

Verlangt die Diabetes-Website doch tatsächlich von mir, Cookies zu akzeptieren!

Was ist der Unterschied zwischen der DDR und Afrika?

In Afrika wird sich wenigstens bemüht, Essen zu bekommen.

Ich verstehe nicht, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

"Es tut mir leid" und "Ich entschuldige mich" bedeuten dasselbe, außer bei einer Beerdigung.

Koffeinfreier Kaffee, fettarmer Käse, alkoholfreies Bier, jetzt erschieß ich mich mit einer Platzpatrone.

Wieso gibt es in Afrika keine Medikamente?

Weil man sie nach dem Essen einnehmen muss.

Woran erkennt man jugendliche Hirschkühe?

Am Arschgeweih.

Chuck Norris empfiehlt dem Kellner das Gericht des Tages!

Ein Angestellter zieht seinen Chef, der nicht schwimmen kann, aus einem See und rettet ihn somit vor dem Ertrinken.

Sagt der Chef: "Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"

Da überlegt der Angestellte eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Firma niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat!"

Meine Freundin beschuldigte mich, zu betrügen. Ich sagte ihr, dass sie anfing, wie meine Frau zu klingen.

Ein dunkelhäutiger 16-jähriger Jugendlicher bewirbt sich als Bauarbeiter. Sagt der Vorarbeiter: „Wenn du hier arbeiten willst, musst du auch die Maurersprache beherrschen. Kannst du die denn?“ „Na klar“, erwidert der Junge. Meint der Vorarbeiter: „Gut, werden wir ja sehen.“

An seinem ersten Arbeitstag steht der Junge an der Mischmaschine, als ihm der Vorarbeiter auf dem Dach seine Hand mit fünf ausgestreckten Fingern zeigt. Daraufhin hebt der Junge seine Hand und zeigt dem Vorarbeiter seine Handfläche, dann dreht er ihm den Handrücken zu, dann hält er sich die Hände wie ein Geweih auf den Kopf. Wütend kommt der Vorarbeiter nach unten und schimpft: „Du hast ja gar keine Ahnung von der Maurersprache. Sonst hättest du verstanden, dass ich dich nach fünf Bier gefragt habe!“ „Hab ich doch“, meint der Junge, „deshalb hab ich ja zurückgefragt: Ein Helles, ein Dunkles oder ein Bockbier?“

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."

"Kein Problem", unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"

"Um Gottes Willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Warum steht die türkische Fußballnationalmannschaft am Ende des Spiels nur noch mit 9 Spielern auf dem Platz?

Immer wenn sie eine Ecke bekommen, wird ein Dönerstand eröffnet!

Zwei Freunde unterhalten sich. "Schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?", fragt der eine.

"Nein, wir haben eine Türklingel!"