Schlechte Witze

Der Lehrer sagt, ihr Kind hat gelogen.

Stimmt, ich habe keins!

Wie nennt man ein iPhone noch?

Apfeltasche!

Chuck Norris hat letzten mein Handy zerstört.

Es war mein Nokia 3310.

Wenn Chuck Norris Brawlstars spielt, springt er auf El Primo.

Wenn Chuck Norris Clash Royale spielt, muss er nicht auf die Truhen warten. Er bricht sie einfach auf.

Drei Männer haben sich verlaufen und sehen ein Nonnenkloster. Sie klopfen an und fragen, ob sie bei ihnen etwas essen könnten und so.

Nonne: „Ja, aber dafür muss Ihr – Sie wissen schon was – ab."

Das wollen die Männer nicht und gehen zurück in den Wald.

Nach einer kurzen Zeit wird der erste weich und geht zu den Nonnen. Man hört einen langen Schrei. Auch der zweite hält es nicht mehr aus und geht dahin. Diesmal hört man einen kurzen Schrei.

Nach einer Stunde kommt auch der dritte und fragt: „Bevor es losgeht, will ich wissen: Warum war der erste Schrei lang und der zweite kurz?“

Nonne: „Wir gehen nach Ihren Berufen, der erste war Tischler, da wurde er abgehobelt. Der zweite war Metzger, da wurde er abgehackt!“

Der dritte Mann fängt an zu lachen: „Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!“

Was hat ein Umweltschützer mit einem Zahnarzt gemeinsam?

Er ist der Meinung, dass man das Verschmutzungsproblem immer bei seiner Wurzel bekämpfen sollte.

Der Geschichtslehrer fragt: „Wann wurde Rom gegründet?“

Fritz meldet sich: „Also, das genaue Jahr weiß ich jetzt nicht, aber es muss auf jeden Fall nachts gewesen sein!“

„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer verdutzt.

„Naja“, meint Fritz, „meine Mama sagt immer: Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut!“

Deine Mutter ist so fett, sogar ihr Schatten wiegt 100 Kilo.

Was ist weiß, fettig und fliegt über die Wiese?

Die Biene Mayo!

Gott ist tot. ~Nietzsche, 1883

Nietzsche ist tot. ~Gott, 1900

Ein Kind im Urlaub in England: „Mama, Mama, der Typ da drüben muss super fett gewesen sein! Der meinte gerade zu seinem Freund, dass er letzte Woche 150 Pfund verloren hat!“