Schlechte Witze

Schlechte Witze

Zug

    • Sagt der Passagier zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug eigentlich noch?"

    Sagt der Schaffner: "Mit guter Pflege noch 100 Jahre!"

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    Polizei

    • *Polizeinotruf* "Oh, hallo! Bin ich bei der Polizei?"

    "Nein, ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren."

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    Fluss

    • Eine Ente sitzt am Fluss und weint fürchterlich.

    Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: „Was ist los, warum weinst du denn?“

    „Ach“, schluchzt die Ente, „ich hab vergessen, wer ich bin!“

    „Ist doch ganz einfach“, meint das Krokodil, „braune Federn, orangefarbener Schnabel, Schwimmhäute an den Füßen – du bist eine Ente!“

    „Ach ja, natürlich“, ruft die Ente glücklich, „vielen Dank!“

    Fragt das Krokodil: „Weißt du auch, wer ich bin?“

    „Hm“, meint die Ente, „kurze Beine, großes Maul, Lederjacke... bist du ein Hauptschüler?“

    Clown

    • Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, dann ist Schluss, dann ist Schluss mit lustig!

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    • Arsch

    • In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

    Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

    Kommt ein zweiter Mann herein. "Mann, haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine.

    Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

    Frau: "So, finden Sie?"

    Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen, auch ohne chirurgischen Eingriff."

    Frau: "Was denn?"

    Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

    Frau: "Und Sie denken, das hilft?"

    Mann: "Na, bei Ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."

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    Leute

    • I Want to make some Jokes about unemployed People, but non of them Works.

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    • Würstchen

    • Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.

    Herr Maier ist begeistert: “Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen.”

    Frau Maier geht am nächsten Tag hin: “Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern.”

    Sagt die Verkäuferin: “Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht.”

    Frau Maier darauf: “Oh Gott, und wir haben sie gegessen...”

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    • Klempner

    • Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass er im Keller einen größeren Wasserrohrbruch hat. Sofort ruft er einen Klempner an, der zu der späten Stunde aber nicht mehr kommen will. Da schimpft der Arzt los: "Jetzt hören Sie mal zu: Ich bin Arzt, und wenn meine Patienten krank sind, muss ich auch oft mitten in der Nacht losfahren und Hausbesuche machen - Sie kommen jetzt sofort her!"

    Der Klempner willigt missmutig ein, nimmt seinen Werkzeugkasten und fährt los. Beim Arzt angekommen, lässt er sich den Keller zeigen, in dem das Wasser mittlerweile schon kniehoch steht. Der Klempner schaut sich den Schlamassel eine Weile an, nimmt dann einen Dichtungsring aus seinem Werkzeugkasten, wirft ihn ins Wasser und sagt, während er sich umdreht und geht: "Wenn's bis morgen nicht besser ist, rufen Sie mich nochmal an!"

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