Schlechte Witze

Berlin soll jetzt ein Fest zu Ehren des Aktenordners bekommen.

Geplanter Titel: "Festival of Leitz".

Was haben ein Agnostiker und ein Frommer gemeinsam? Jesus ist für sie gestorben.

Jürgen geht auf ein Blind Date. Zu seiner Verwunderung trifft er eine übergewichtige Frau an. Er fragt: „Aber du hattest doch im Chat geschrieben, du hättest Kleidergröße 40. Das soll ich dir glauben?“

„Hab ich doch auch“, meint sie kleinlaut, „nur halt in römischen Zahlen geschrieben...“

Welcher Bär arbeitet am liebsten in der Autowerkstatt?

Der Wagenhe-Bär!

"Was für ein Arsch!"

- Mia, 21, enttäuscht

- Nick, 22, begeistert

Ich hab nichts gegen Exhibitionisten, solange sie es nicht so raushängen lassen!

Wie nennt man ein sich nicht bewegendes Zebra?

Standstreifen!

Was sagt der Fallschirmspringer, wenn er Bodennebel sieht?

"Diese Wolke nehm ich noch."

Was ist ein komischer Elefant?

Ein Irrelefant.

Was essen Kannibalen am liebsten?

Hamburger und Berliner!

"Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"

"Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."

Chef: "Du hast morgen einen Termin bei der Mobbingbeauftragten!"

"Was, bei der Fetten?"

"Es war sehr schön mit dir. Wir sollten nochmal etwas essen gehen."

"Danke, aber ich bin schon satt."

Ich glaube, „Selbsttaufe“ ist eine nette Art, „gescheiterter Selbstmordversuch“ auszudrücken.

"Soldat, ist das da hinten die feindliche Stellung?"

"Jawohl, Herr Minister!"

"Ändern Sie das!"

Ein Mann betritt die Bibliothek. „Hallo, Madam, ich würde mir gerne ein Buch über Selbstmord ausleihen.“ Der Bibliothekar antwortet: „Nein, Sie geben es nicht zurück.“

Actually, Iron Man is fe male.

Der Fischer ist sauer! Er hat kein Netz.

Ich habe einen einfachen Algorithmus entwickelt, mit welchem ich herausfinden kann, ob ein Mädchen mich liebt. Für die, die ihn auch kennen möchten, werde ich ihn hier veröffentlichen:

1.: Nein.

"Mein Arzt hat mir neulich gesagt, dass ich mit dem Bowlen aufhören soll..."

"Wieso das denn? Was hast du denn für gesundheitliche Probleme?"

"Gar keine, nur ist es so, dass er mir letztes Mal dabei zugesehen hat..."