Pandas haben keinen festen Schlafplatz. Sie schlafen überall da, wo sie gerade sind.
-Also ist meine Katze ein Panda. 🐼
Alle Kinder haben Angst vor dem Amokläufer außer Fill der hat nen Real live double kill.
Mein größter Fehler war, mit einem orangenen Pulli in den Obi zu gehen.
Alle Kinder fallen nicht in die Schlucht, außer Paluten, der muss bluten.
Alle Kinder sind in Frankreich, außer Palle, der ist in Mathe.
Eine Frau ist beim Arzt und sagt: ,,Herr Doktor ich bin immer so aufgeregt und dann muss ich immer etwas in der Hand haben" Doktor: ,,Ok, sie können meinen Stift haben aber lassen sie bitte meinen Pe**s los.."
Mir wurde heute im Bus ein Platz angeboten weil ich so alt aus sehe.
Tom (54 Jahre) weiß nicht ob er glücklich oder traurig sein soll
Herr Müller stellt seinen Papagei den neuen Nachbarn vor. Er sagt: Guckt mal. Wenn ich an dem linken Bein ziehe, sagt der Papagei: Guten Morgen. Und wenn ich am rechten Bein ziehe sagt er: Guten Abend. Da fragt der Nachbarssohn: Und was passiert wenn ich an beiden Beinen gleichzeitig ziehe? Papagei: Dann falle ich natürlich runter du Blödmann!
Was sagt der Schwabe beim Orgasmus? "sodele, jetzedle!"
"Wie bekomme ich nur den Schrank vorgerückt?"
"Mach's Fenster auf, dann zieht's."
Was hat sechs Beine und kann fliegen? Drei Vögel.
Fritzchen: „Herr Lehrer kommen Sie mal her. *Lehrer kommt... Lehrer: „Ja Fritzchen, was ist denn?“ Fritzchen: „Hier haben sie 2€.“ Lehrer: „Okayyy...“ Fritzchen: „Bekomm ich jetzt ne 3 in Mathe?“ Lehrer: „Ne, hoff nicht, aber danke für die 2€.“
Geht nach Hogwarts. Da seid ihr sicher!
Jaja, halt mal fest:
Im ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei elfjährigen gefunden.
Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen.
Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame.
Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet.
Im fünften Jahr werden sechs Jugendliche von Todessern angegriffen und verletzt.
Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet.
Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt.
- Papa, können wir einen neuen Drache für den Strand kaufen? - Wieso, ist was mit Mama?
When nothing goes right, go left.
Tochter: Papa, ich bin hungrig. Papa: Hallo hungrig, ich bin Papa! Tochter: warum hast du mich so nur genannt?
Lehrer... „Ich habe heute Kopf und Halsschmerzen und kann deshalb nur sehr leise sprechen und keine Lautstärke vertragen. *Jemand flüstert... Lehrer: „SEI LEISEEE!!!“
Bei den Römern war Mathe viel einfacher.
x war immer 10.
Weltmeisterschaft im Hammerwerfen in Deutschland. Es treten an ein Kanadier, ein Russe und ein Deutscher. Der Kanadier wirft... 300m. Neuer Weltrekord! Die Menge jubelt. Ein Moderator fragt den Kanadier wie er das geschafft hat. Kanadier:"Mein Opa war Holzfäller, mein Vater ist Holzfäller, ich bin Holzfäller. Davon bekommt man jede Menge Kraft in den Armen." Der Russe wirft... 350m. Neuer Weltrekord! Die Menge rastet aus. Der Moderator fragt den Russen wie er das geschafft hat. Russe:"Mein Opa war Stahlarbeiter, mein Vater ist Stahlarbeiter, ich bin Stahlarbeiter. Davon bekommt man richtig viel Kraft in den Armen." Als letztes wirft der Deutsche. Die Menge erwartet nicht viel, da seine Arme schlaksig sind und er auch sonst nicht kraftig aussieht. Der Hammer verschwindet,nach dem Wurf, im Flug, aus dem Sichtfeld und kracht eine Minute später in 700 Metern auf den Boden. Der Moderator ist fassungslos. Er fragt den Deutschen wie das möglich ist. Deutscher:"Mein Opa war arbeitslos, mein Vater ist arbeitslos und ich bin arbeitslos. Mein Vater sagte mir immer: "Junge, wenn du Werkzeug in die Hand gedrückt bekommst, wirf es so weit weg wie es geht!""
Ein Physiker wird um 5:00 Uhr morgens von einem Papagei geweckt. Der Papagei ruft: "Feuer, Feuer." Der Physiker steht auf, geht zum Fenster und wirft eine Streichholzschachtel heraus. Er sagt: "Der Papagei hätte ruhig 'Bitte' sagen können. Hat gar keine Manieren."
