Schlechte Witze
"Ich verstehe nicht, warum alle meine Pflanzen immer eingehen."
Michael, 53, steht auf dem Schlauch.
Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen?
— Vertrauenswürdig.
Frankreich war wie Monopoly für die Deutschen.
Durchmarschieren, mitnehmen und weiter!
Ich hab den Wetterbericht gesehen.
Und in der Ukraine ist gerade Bombenwetter.
BEISTAND FÜR DIE UKRAINE ALLES NUR HUMOR!
Viele denken, Chuck Norris kann alles. Doch das ist leider falsch. Er kann noch wesentlich mehr.
"Hab ich dich gestört?"
"Nein, ich war schon vorher so."
Was ist klein, schwarz und dreht sich im Kreis?
Ein Maulwurf beim Sportwettkampf.
Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, sie nur noch drei Mal im Jahr zu gießen. Darauf ist sie eingegangen.
Was sagte Jesus vor dem Abendmahl zum Wirt? „Einen Tisch für 26 Personen bitte!“
Darauf der Wirt: „Warum, ihr seid doch nur 13 Leute – du und deine 12 Jünger!“
„Schon“, meinte Jesus, „aber wir wollen alle auf der gleichen Seite sitzen!“
Was ist der faulste Berg der Welt?
Der Mount Ever-rest!
Eine junge Frau hat einen neuen Lover.
Als die beiden zum ersten Mal im Bett sind, fragt sie ihn geradewegs, ob er die 69 machen möchte. Etwas baff fragt er, was das denn sei.
Da merkt sie, daß er noch recht unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss. “Also pass auf, das geht so: Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen Deine Beine.” Er weiß zwar nicht, wo das hinführen soll, versteht aber sofort und macht mit. Als sie gerade anfangen will, entfährt ihr ein Furz. Der Mann kriegt Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein bißchen, bis er sich wieder fängt. Ihr ist das furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich und möchte es nochmal versuchen.
Doch wie es so ist im Leben, passiert ihr das gleiche wieder. Er ist fast bewusstlos, rollt weg, steht auf und zieht sich an. Sie ist total irritiert, daß er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und bittet ihn zu bleiben. Darauf er: “Wenn Du denkst, daß ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, hast du Dich aber geschnitten!”
"Dieser Moment, wenn du morgens nicht zur Arbeit musst, weil dein Chef sich gestern hat volllaufen lassen."
- Martin, 31, selbstständig
Warum haben Feuerwehrmänner immer so eine große Fangemeinde?
Weil sie die heißesten Männer überhaupt sind!
In der Werbung: "Wann immer du uns brauchst, sind wir für dich da."
In der Realität: "Wann immer du uns brauchst, haben wir geschlossen."
Wie nennt man einen Leistenbruch auf Japanisch?
Knicki Knacki nah am Sacki!
Wenn man zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin ist und nicht weiß, ob man duzen oder siezen soll:
"Man reiche mir das Salz."
Gott hat die Welt erschaffen. Das weiß jeder.
Weniger bekannt ist die Tatsache, dass er danach zu Chuck Norris gesagt hat: "Ohne dich hätte ich das nie geschafft!"
Ich will niemandem etwas Böses. Selbst wenn ich ihn nicht mag und er die Treppe runterfällt, mache ich ihm höflich Platz.
Sie: "Halt, das geht nicht, ich bin noch Jungfrau!"
Er: "Dann dreh dich um, geschissen wirst du ja schon mal haben!"
In einer Grundschule werden die Kinder gefragt, ob sie alle Eintracht-Braunschweig-Fans sind. Alle heben die Hände, außer der kleinen Lisa.
Die Lehrerin fragt sie: “Lisa, was ist mit dir? Bist du kein Braunschweig-Fan?”
“Nein”, sagt Lisa. “Ich bin Borussia-Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Mönchengladbach und sind auch Borussia-Fans.”
Darauf die Lehrerin: “Aber Lisa, du kannst doch nicht alles nachmachen, was deine Eltern dir vorleben. Was wäre denn z.B., wenn dein Vater ein Versager wäre, im Gefängnis säße und wenn deine Mutter eine Nutte wäre?”
Lisa zögert kurz, sagt aber dann: “Ja, Frau Lehrerin, dann wäre ich wohl auch Eintracht-Braunschweig-Fan!”