Schlechte Witze
Kommt der Arzt völlig entsetzt von seinem ersten Arbeitstag nach dem Urlaub nach Hause: "Jetzt hat mir dieser Trottel von Urlaubsvertretung doch tatsächlich alle meine Patienten geheilt...!"
Rüdiger fährt mit seiner Frau zum Bahnhof. Sagt der Taxifahrer: "19,10€!" Flüstert Rüdigers Frau ihrem Mann ins Ohr: „Mach 20!“ Sagt Rüdiger zum Taxifahrer: „Machen Sie 19,20€!“
Chuck Norris macht Videos mit Paint.
Was sagt Peter Hase bei einem Streit mit Mia Hase, seiner Frau?
"Ich hase dich!"
Warum sollten Mumien keine Alkoholiker werden?
Weil sie sich dann zu oft einen hinter die Binde kippen.
„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“
„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“
Chuck Norris ist der einzige Mann, der einen Streit gegen eine Frau gewinnt.
Vorstellungsgespräch bei der Deutschen Bahn:
„Entschuldigung, ich bin zu spät!“
„Kein Problem. Ich würde sagen, du hast den Job!“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, steht da: Bitte nur eine Person! 😅
Treffen sich zwei Waldläufer. Einer davon kritisch.
Bei welcher Feier ist die Person nicht da, um die es geht?
- Bei einer Beerdigung! 🪦
Treffen sich zwei Studenten. Sagt der eine: „Schon irgendwie peinlich, du studierst seit acht Semestern Physik, und dir fallen immer noch Sachen runter.“
Sagt der andere: „Musst du gerade sagen, du studierst seit acht Semestern Jura, und kennst trotzdem keinen einzigen Dino!“
Unsere Abteilungsleiterin hieß Frau Stoffregen. Als ich ihr sagte, sie solle doch ihren Namen mal rückwärts lesen, wurde ich fristlos entlassen.
Witze sind wie Titten. Wenn sie zu gut verpackt sind, will keiner mehr hintersteigen.
Warum dürfen Veilchen nicht Auto fahren?
Weil sie immer blau sind!
Warum hat das Huhn die Mutprobe nicht bestanden?
Es hatte keine Eier.
Wie stehen Mexikaner zu Trumps Mauer? – Sie werden darüber hinwegkommen.
Rüdiger sagt zu seinem Kumpel: "Mein Hund kann Kunststücke! Immer wenn der HSV ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto!"
Sagt sein Kumpel: „Ist ja unglaublich! Macht er den Salto vorwärts oder rückwärts?“
Antwortet Rüdiger: „Das kommt drauf an, wo ich ihn treffe!“
Breaking News: Um Energie zu sparen, nennt sich die Stadt Baden-Baden in Duschen-Duschen um.
Niemand muss für Chuck Norris Kaffee mahlen. Wenn er die Tchibo-Filiale betritt, verkrümeln sich die ganzen Bohnen von alleine.