Wie macht man aus einem Dreieck eine Linie?
Rasieren!
Sind Stöcke eigentlich Hammer ohne Stein?
Was sagt eine Statue zur anderen: "Warum sind wir eigentlich so steif?" Daraufhin antwortet die andere: "Denk mal!"
Helene und ihre mutter gehen zum elternsprechtag, Lehrerin: ich muss ihnen leider mitteilen das ihre tochter eine 5 in geo hat. Darauf die mutter: Joa, man kann doch nicht in allem gut sein, die eine ist schön die andere wiederrum kann geo. Die lehrern empört: ich bin geo lehrerin. Mutter: ich weiß :)
Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat.
"Hä, wie geht das?"
"Das war mein Nutellabrot..."
Alle Kinder (Jugendliche und Erwachsene) halten in der Community den Mund. Nur nicht Jana, die macht immer ein Drama.
Klein Mäxle bekommt von seiner Mutter an seinem 4. Geburtstag sein erstes iPhone geschenkt und ist begeistert. Sobald er das Gerät in Händen hielt, probierte er unterschiedliche Apps aus und lachte die ganze Zeit begeistert. Doch plötzlich passierte etwas Unvorhergesehenes! Aus Versehen tippte Mäxle irgendwo drauf und hörte eine lachende weibliche Stimme: "Stell mir eine Frage und ich werde sie dir beantwortet." Mäxle erschrak und schmiss das iPhone verstört gegen die Wand.. Was wollte die komische Frau von ihm? Als seine Mutter das sah, fragte sie ihren Sohn: "Warum hast du das getan? Jetzt ist dein tolles, neues iPhone kaputt! Es ist das neueste Modell gewesen!" Daraufhin entgegnete Mäxle mürrisch: "Aber Mama, ich wollte doch nur ein paar lustige Bilder googlen und da war da auf einmal so ne komische Frau... die wollte mit mir reden! Und sie wollte was von mir! Ich musste mich selbst verteidigen"
Fazit: Gebt eurem 4-jährigen Kind nie ein iPhone ohne es zu beaufsichtigen!
Ein Mann und eine Frau haben eine Affäre.
Die beiden liegen gerade nackt auf dem Bett der Frau, da klingelt ihr Handy. Sie geht ran und meint: „Hallo Schatz! ...ah ja... okay.“
„War das dein Mann?“, fragt ihr Geliebter, „kommt er hierher? Soll ich gehen?“
„Aber nein, wir haben noch ein paar Stunden Zeit. Er hat gesagt, dass er mit dir noch eine Runde Golf spielt und ihr dann im Clubheim zu Abend esst!“
POV: Dieser Moment, wenn der Lehrer gerade etwas erklärt und einen anspricht, obwohl man nicht zugehört hat.
Wer fühlt es gerade auch? 😂
Oliver: "Mein Name ist Oliver wie in Brokkoliverschwendung" Kim: "Mein Name ist Kim wie in Schluckimpfung" Sven: "Mein Name ist Sven wie in Druckbegrenzungsventil" Lena: "Mein Name ist Lena wie in Junggesellenabschied"
An einem Wintertag des bayerischen Alpenlandes ist der Schnee um einen halben Meter tief gefallen und die Temperaturen betragen unter -20 Grad Celsius. Ein einheimischer Bayer soll an dem Tag mit dem Auto fahren, doch er muss einige Vorarbeiten ausführen, damit er problemlos fahren kann.
Daraufhin begegnet er einen deutschen Touristen. Der Tourist fragt: „Einen schönen guten Vormittag, kann ich Ihnen bitte helfen, das Eis von den Autoscheiben zu kratzen?“
Der Bayer antwortet: „Na freilich, owa Obacht, du soist nur as Eis kratzn, und ned de Scheibn dazua.“
Rosen sind rot Veilchen sind blau Ich bin schlau Dass weißt du genau
In einem Restaurant steht ein Schild: Wenn wir das bestellte Essen nicht haben, gewinnen Sie eine Million Euro! Ein Mann beschliesst sein Glück zu versuchen und bestellt gegrillte Nashornnägel mit Schnabeltiermilch als Sosse. Der Kellner bringt es ihm nach nicht mal 5 Minuten. Der Mann isst und bezahlt wütend die teuere Rechnung. Am nächsten Tag kommt er wieder und will über dem Feuer geröstet Drachenschuppen mit Einhornblut essen. Nach 5 Minuten ist das teuere Mahl serviert. Am nächsten Tag möchte der Mann ein Meerjungfrausandwich haben. Nach 5 Minuten kommt der Kellner mit einem grossen Bottich voll Geld. - Ha! sagt der Mann, ich wusste das sie das nicht haben. - Doch haben wir, antwortet der Kellner, wir haben nur kein Brot mehr!
Sind in einem Flugzeug 5 Leute. Der Pilot, Der berühmte Sänger Michael Jackson,Wladimir Putin, Ein Junge und ein älterer Mann. Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: Ich muss noch im nächsten Film mitspielen. Als nächsten nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: Meine Fans und meine Kinder brauchen mich. Dann nimmt sich Putin den 3 Fallschirm. Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen:sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: Nimm du den letzten ich bin alt, Ich sterbe bald du hast ein ganzes Leben vor dir. Da sagt der Junge lachend: Es sind noch 2Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen.
Ein Österreicher kauft eine hochwertige Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: „Mit diesem Modell können sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.“ Nach dem Einkauf macht der Österreicher sich auf den Weg zum Wald. Am ersten Tag hat er drei Bäume gefällt, am zweiten Tag fünf Bäume und am dritten Tag sogar sieben Bäume.
Unzufrieden kommt der Österreicher wieder zum Laden zurück. Der Verkäufer schaut nach der Motorsäge und antwortet: „Sprit ist drin, die Zündkerze funktioniert noch einwandfrei. Ich kann nicht nachvollziehen, wieso Sie damit Probleme haben. Wir probieren sie einmal aus.“
Während der Verkäufer die Motorsäge laufen lässt, meint der Österreicher: „Ey, was ist das denn für ein Lärm?“
Die Nachbarskinder wollten das ich bei deren Wasserschlacht mitmachen will. Ich hab mich nur noch schnell umgezogen und gewartet bis das Wasser gekocht hat. Dann ging es los. Ich hatte sehr viel Spaß...
Es gibt jetzt nen neuen Internet Browser für Waisenkinder. Sie haben extra den Home Button weggelassen
Wenn ein E-Auto von einem Blitz getroffen wird, ist es dann aufgeladen?
Ein Mann zum Verkäufer: -Sie sagten doch, dass diese Flasche Warmes warm und Kaltes kalt hält -Ja, stimmt ja auch -Nein, ich habe Tee und Eistee reingemacht, und es wurde lauwarm!
Richter zum Angeklagten: "Sie haben einen Polizisten als Arschloch beleidigt und kriegen jetzt eine Strafe von 100€ wegen Beamtenbeleidigung. Möchten Sie noch etwas sagen?"
Angeklagter: "Ja, aber bei diesen Preisen lieber nicht!"
