Schlechte Witze

Berichtet Franzi stolz ihrer Schwester: „Ich habe einen Freund! Er arbeitet bei der Kirche.“

Die Schwester: „Küster?“

Franzi: „Oh ja, ganz großartig!“

(Aussprache von „Küster“ beachten, Wort ev. lauter aussprechen)

Anscheinend esse ich nur weibliche Schokolade.

Keine Nüsse drin, viel Milch und manchmal drückt mir danach der Magen.

Was ist der schlechteste Tag für U-Bootfahrer?

Tag der offenen Tür!!!

"Was liest du da? Oh, Herr der Ringe. Das Buch ist scheiße." "Wa-was?" "Ja, es hat nicht mal eine gute Lovestory." "Dieses Buch ist mein Leben!" "Sag ich doch."

...aua...

[Fun-Fact: Das ist das erste Mal, dass mein Leben mit einem Witz geliefert hat, den ich hier 1:1 wiedergeben kann.]

Wenn die Gravitation eine Sportart wäre, dann ist Australien Weltmeister und Goldmedaillengewinner drinnen.

Wie ich versuche, indisches Essen auszusprechen: Es gibt ein "Chrri Ticka Massala" und dazu eine "Fgrysyry".

"Woran erkennst du, dass du hässlich bist?"

„Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.“

Wie füttert ein Terrorist seine Kinder?

Hier kommt das Flugzeug!

"Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war."

„Wie oft?“

„Siebenmal.“

Tork Poettschke mit Hund im Zug.

Er setzt sich neben Hannelore Kohl.

Kohl: "Jetzt nehmen Sie doch den Hund weg! Ich fühle schon Flöhe auf mir herumtanzen!"

Poettschke: "Waldi, komm weg da - die Frau hat Flöhe!"

POV: Kreuzworträtsel.

Sie machen Netze, um ihre Beute darin zu fangen (7 Buchstaben).

Fischer.

Ich habe in der Küche ein Bild meiner Frau aufgehängt mit dem Schriftzug darunter: "Mitarbeiterin des Monats".

Tipp an alle Ehemänner: Macht das NICHT!

Was ist gelb, kann fliegen und man kann es fernsteuern?

Eine Zidrohne!

Wie schnell ist eine Schildkröte auf der Autobahn?

120 Stundenmillimeter!

Guter Rat ist teuer.

Achmet, 30, Fahrradhändler

Meine Frau wollte, dass ich sie abends zu einem teuren Essen ausführe.

Da fuhr ich mit ihr an die nächste Tankstelle...

War auch wieder nicht recht...

Im Taxi: Der Fahrgast möchte den Fahrer etwas fragen und tippt ihn an die Schulter. Der Fahrer erschrickt und fährt gegen einen Baum. Dreht er sich um: "HERRGOTT nochmal! Erschrecken Sie mich doch nicht so!" Der Fahrgast völlig verdattert: "Äh... Entschuldigung. Ich wollte nicht..." "Schon gut", brummt der Fahrer. "Ich war nur 20 Jahre lang der Fahrer eines Leichenwagens..."

Tork Poettschke & Max Planck:

"Ich war sehr intelligent. Ich konnte schon mit drei Monaten laufen!"

"Ich war noch intelligenter und habe mich mit 16 noch tragen lassen!"

Der kleine Noah ist schlau.

Er hat herausgefunden, dass alle Erwachsenen ein Geheimnis haben, womit sie für Kinder angreifbar und erpressbar sind.

Nun stellt er seinen Vater zur Rede: „Ich kenne dein Geheimnis!“

Der Vater gibt ihm 20 Euro und sagt: „Aber sag bitte Mama nichts!“

Noah nickt zufrieden.

Am Folgetag knöpft er sich seine Mutter vor: „Ich kenne dein Geheimnis!“

Ohne zu zögern gibt ihm die Mutter 25 Euro und bittet: „Aber sag bitte Papa nichts!“

Noah nickt wieder zufrieden.

Am 3. Tag begegnet Noah dem Briefträger und konfrontiert auch ihn: „Ich kenne dein Geheimnis!“

Da geht der Briefträger in die Hocke, breitet seine Arme aus und sagt zu Noah: „Hey, mein kleiner Engel, komm zu Papa!“

Die Barfrau:

"Ah, grüß Gott, Herr Pfarrer! Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?"

Der Pfarrer:

"Nein, bitte mit pastorisierter Milch!"