Schlechte Witze
Ein Mann fährt einen Hasen an, kurz darauf fast noch einen Igel, doch er konnte stoppen.
Igel: "Weil du mich nicht überfahren hast, erfülle ich dir einen Wunsch."
Mann: "Kannst du den Hasen aufpäppeln?"
Igel: "Der ist zu zerfetzt, tut mir leid, kann ich dir anders helfen?"
Mann: "Meine Frau ist nicht so schön, hier ein Bild!"
Igel: "Zeig nochmal den Hasen!"
Was ist die Steigerung von Lebensgefahr?
Lebensgefährtin!
Welcher Fisch ist der demokratischste von allen? Der Wahlfisch.
Treffen sich zwei verheiratete Männer.
Es entwickelt sich folgender Dialog:
"Mensch, Otto, was machst du denn für ein betrübtes Gesicht?"
"Ach, Kurt, es ist wirklich zum Heulen. Meine Frau ist ja sowas von frigide, also die lässt mich überhaupt nicht mehr an sich ran!"
"Das ist bei mir auch nicht besser, Otto. Wenn meine Frau nicht wenigstens noch mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr..."
Ein Staubsauger betritt eine Therapiesitzung und sagt: „Ich fühle mich so leer – ständig werde ich rumgesaugt und danach einfach wieder weggeschoben.“
Der Therapeut überlegt kurz und erwidert: „Vielleicht solltest du mal den Staub der Vergangenheit abblasen und neu anfangen!“
Was ist ein Türke mit Handy?
Wireless Lan.
Leider ging es den Gletschern heuer wieder sehr schlecht...
Bin gespannt, wenn sich endlich der Bergdoktor mal für sie Zeit nimmt...
Treffen sich zwei.
Kommt einer.
Während der Schifffahrt wurde der Kapitän gefragt: "Können Sie mir in etwa sagen, wie lange es noch dauert, bis wir Land erreichen?"
Der Kapitän: "So vom Schiff aus würde ich sagen, etwa 45 Minuten..."
"Papa Pig, dance at the volcano and fall in the lava, bacon strip."
Was haben ein Kurde und ein Blinder gemeinsam? Beide sahen kein Land!
Deine Mutter ist so fett, dass Thanos zweimal schnipsen musste!
Wie kommt Osama bin Laden den Berg hinunter?
Mit der Taliban.
"Ich schlage dich kaputt", sagte die Fliegenklatsche zur Fliege.
Mein Vater bekommt mein Handy, ich sein Nokia.
Mein Vater: Ja, ich gewinne!
Ich: Was spielst du?
Mein Vater: Ich spiel Memory.
Ich: Ich hab kein Memory.
Wo war er drauf? Tinder.
Er: Da musst du Paare finden.
Ich: Da wirst du zum Paar.
Der Lehrer kommt nicht wieder in die Klasse.
Der Rektor kommt und sieht, dass die Kinder nur Blödsinn machen. Er fragt: "Wo ist denn euer Lehrer?"
Sagt ein Schüler: "Er ist gegangen und noch nicht zurückgekommen."
Fragt der Rektor: "Wie lange vermisst ihr ihn denn schon?"
Daraufhin als Antwort: "Als würden wir den vermissen..."
Woher holt der Imperator seine Bratwürste?
Von Darth Brater.
"What the fuck? Von meiner neuen Brille wurden nur die Gläser geliefert!"
Tobias, 20, fassungslos.
Tork Poettschke auf dem Hundeplatz.
Sagt Tork zu Hasso: "Wuff."
Sagt Hasso: "Schnauze, sonst Beule!"
Lehrer: Heute nehmt ihr euren dritten Buchstaben vom Namen weg.
Gary: 😭😭