Schlechte Witze
Wie kann man ein Dreieck in einen Strich transformieren?
Rasieren!
Ich kann diesen Witz nicht verstehen. Bitte gib mir einen sinnvollen Witz, damit ich ihn korrigieren kann.
Annahme 1: Der Richter verhängt gegen den "Kinderschänder" 2 Jahre Freiheitsstrafe und setzt diese zur Bewährung aus.
Annahme 2: Der Richter findet die Tat 400 Mal schlimmer als einen Bankraub, weil a) Der Handlungsunwert der Tat des "Kinderschänders" 20 mal höher ist und b) Der Erfolgsunwert der Tat des "Kinderschänders" 20 mal höher ist.
Warum verhängt der Richter gegen den Bankräuber 5 Jahre Freiheitsstrafe?
Der Richter muss bei jedem Urteil gedanklich bei 80 Millionen Zeitungslesern sein.
Durch die Bestrafung des Bankräubers müssen 1.000 Mal so viele potentielle Täter (Zeitungsleser) vor der Begehung der Tat abgeschreckt werden.
Mit was duscht HADES? Had and Shoulders.
Deine Mudda ist so fett, sie ist vom Stammbaum abgebrochen.
Deine Mutter und meine Mutter kämpfen in einer Mülltonne. Wer gewinnt? Deine Mutter, sie hat Heimvorteil.
Der Dirigent zu seinem Orchester: Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!
Wie heißt Greta in echt?
Greta Thunfisch.
Sagt der Wirbelsturm zu der Palme: "Halt deine Nüsse fest, ich blas gleich."
Steve sagt zu Alex: "Weißt du was, ich finde dich gar nicht mal so gut."
Sagt Alex: "Ey Steve, ändere mal deine Sicht!"
Kevin ist so fett, wenn er vorm Smart-Fernseher läuft, verpasst man alle Folgen von Hunter x Hunter.
Deine Mutter ist wie ein Böller: 10 Cent, einmal knallen!
FRAGE: Was ist größer als der Eiffelturm?
ANTWORT: Der Eiffelturm!
Wieso ist Tim dumm?
Man weiß es nicht!
Kommt Tom zum Arzt. 90.000 Tote?
Wie nennt man eine Ratte, die zaubern kann?
...
Schreibt es mir in die Kommentare!
Ich bin dumm, hahahahahaha!
Los, Pikachu, Donnerblitz! Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen? Vega, Vega, Nikos, Nikos, John Cena!
Ein Mann bekommt ein Pferd geschenkt. Der Mann sagt ihm, wenn du „Oh mein Gott“ sagst, läuft es los, wenn du „Amen“ sagst, bleibt es stehen.
*Bald an einer Klippe*
Das Pferd rennt auf die Klippe zu, der Mann weiß nicht mehr, was stehen bleiben für das Pferd heißt. Dann betete er für seinen Tod, und im letzten Moment sagte er „Amen“, das Pferd blieb stehen. Er sagte „Oh mein Gott“ und ... schreibt das Ende rein.
Lieber Weihnachtsmann, wenn du mir kein Call of Duty schenkst, f*** ich dich, deine Elfen und die ganzen schwulen Rentiere!