Schlechte Witze

Schwarzer Humor ist wie Wasser. Hat nicht jeder.

Ein Mann hebt in der Gaststätte seine Hand mit Zeigefinger und kleinem Finger. Die Wirtin kommt und bringt 5 Bier an den Tisch. Was hat sie verstanden?

5 Bier für die Männer vom Sägewerk!

Zwei Freunde sitzen in einem Restaurant vor dem Spiegel. Plötzlich bemerkt einer der Freunde: "Die da drüben sehen ja aus wie wir! Ich glaube, die kommen aus dem Nachbardorf. Ich gehe mal rüber und frage nach."

Da sagt der andere: "Bleib sitzen! Der eine kommt schon."

Alle Kinder schütten die Erde auf den Boden, außer Potter, den trifft der Schotter.

Wenn der Käse dir zu viele Löcher hat.

Iss den Käse 🧀 nicht!

Rafi ist mit Katja Krasavice zusammen und er nennt sie "Gold Diggah, gut im Bett."

Wenn alles schläft und nur einer spricht, nennt man das den Unterricht.

Deine Mutter ist so dumm, sie lernt Lieder auswendig, die keinen Text haben.

Wer das liest ist 🦆.

Deine Mutter fickt drei Mal am Tag. Wie du!

Treffen sich zwei Schlangen im Park.

Sagt die eine: "ZZZZZZZ!"

Sagt die andere: "Zzzzz, das wollte ich auch gerade sagen!"

Deine Mutter ist so fett, dass an deinem Geburtstag nur 1 Kind rein passt.

Willst du nen Witz hören?

Schon vorbei, du hast zu lange gebraucht!

David ist gut im Bett (war gelogen)!

Warum hat Rewinside ein rundes Gesicht?

Damit der Hund nicht in die Ecken scheißt!

Witzegamele!

Patrik ist ein Kühlschrank.

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.

Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn."

Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"

Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"

"Bin ich Elektriker?"

In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.

Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.

Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.

"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."

"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.

"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

"Bin ich Konditorin?"

Der Tod wollte deine Mutter mitnehmen, aber sie nahm ihn schnell in den Schwitzkasten, und seitdem schläft der Tod nur noch mit Licht und guckt abends nochmal, ob deine Mutter im Schrank oder unterm Bett ist.

Ärztlicher Rat.

Ein Mann kommt in ein Farbengeschäft und sagt: "Ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe!" Darauf der verdutzte Verkäufer: "Hodenfarbe? So etwas haben wir nicht. Was soll das denn sein?" Kunde: „Ich weiß es auch nicht genau. Ich war nur beim Doktor und der hat gesagt, ich hätte zu viel Cholesterin und müsste deswegen die Eier streichen.“

Ich habe eine große Schlange, sagt Voldemort zu Harry, und ich habe eine Nase! 😝