Schlechte Witze
Interview mit Starbucks:
„Hallo, ich bin Tom.“
„Hallo Tom, mein Name ist Linda.“
„Komm her, Lena.“
„Okay, Tim, du musst es tun.“
Für 10 Euro verrate ich euch, wie ihr Fremde im Internet dazu bringt, euch 10 Euro zu überweisen.
Immer wenn du denkst, dir geht es gut, geht es Bill Gates besser.
Mönch: "Buddha, was macht uns zu wahrhaftigen Menschen?"
Buddha: "Wählt alle Teilbilder mit einer Ampel aus!"
"Seit Robert sein ganzes Vermögen verzockt hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen."
"Und was ist mit der anderen Hälfte?"
"Die weiß es noch nicht!"
Ein Mann will in einer Bank Geld einzahlen. Der Kassierer fragt ihn: "Wie viel Geld wollen Sie denn einzahlen?"
Darauf flüstert der Mann: "Drei Millionen!"
"Sie können ruhig lauter sprechen", antwortet der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut wirklich keine Schande!"
In den Nachrichten: „Auf dem Mars wurde Wasser gefunden.“
Was ich denke: „Mars: 1, Afrika: 0“ 💀👀 (nicht persönlich nehmen, nhhh!)
Peach sagt zu Mario: "Ich weiß, warum ich so oft in der Klemme stecke. Das liegt daran, dass du Klempner bist!"
Wie heißt die Mutter von Mario? "Mama Mia!"
Mario sagt zu Luigi: "Du bist ja ganz grün hinter den Ohren!"
Warum ist Viagra in Polen verboten?
Weil alles, was länger als 10 Minuten steht, geklaut wird.
Ich habe mich letztens geärgert, dass ich keinen Platz im Bus bekommen habe, aber ein anderer Typ mit Krücken schon. Seitdem nehme ich jetzt Krücken mit.
Dieser Moment, wenn du dich im Status deiner Mutter siehst...
Was steht auf einem Grabstein von Chuck Norris?
"Ich bin nicht tot, ich trauere um den Grabstein!"
Annalena hat keinen Bärbock mehr.
Ich hab neulich bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
"Dein Klassenlehrer hat mich über dein skandalöses Betragen informiert!\n\nNimm dir mal ein Beispiel an deinem Vater. Der ist wegen guter Führung schon zweimal vorzeitig entlassen worden!"
Alle Kinder schauen zum brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus!
Wenn deine Mutter sich vor die Sonne stellt, ist es Nacht.
Ich habe neulich beim Bäcker angerufen. Da kam nur die Mehlbox.