Schlechte Witze
Chuck Norris hat den echten Fuffziger.
Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Adolf Hitler?
Die Sonne geht im Osten auf und Hitler ging im Osten unter.
Wie nennt man eine Person, die Papiergeld aus dem Fenster wirft? Einen Scheinwerfer!
Was ist flach und eckig?
– Ein Minecraft Witz!
Ein Mann kommt in das Bordell und wünscht sich eine pechschwarze Frau.
Er geht mit ihr auf das Zimmer und sagt: "Bitte bücken."
Die Dame bückt sich gehorsam, der Herr schaut eine Weile nachdenklich und meint dann: "Gut, das war's."
Die Dame fragt erstaunt nach dem Grund dieser Übung. Der Herr klärt auf: "Ich möchte mein Bad schwarz fliesen und wollte vorab mal sehen, wie rosa Fugen dazu aussehen."
"Hab mir ein Dach gekauft!", sagte er und ging zum Haus.
Alle haben keine Bitcoins, außer Fritz Meinicke. Er hat davon einige.
"Warum legen Hühner Eier?" – Weil sie beim Werfen kaputtgehen.
Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Fußball-Torhüter und Mortis im Tor?
Der Torhüter kann nicht alles halten.
Warum kann Mrs. Piggy nicht bis 70 zählen?
Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat.
Was steht auf dem Grab eines Brawl Stars Spielers?
"Erst Handy, dann Person aus dem Fenster!"
Harry Potter: „Ich bin depressiv.“
Dumbledore: „Deine Eltern wurden getötet, als du noch ein Baby warst, Cedric und dein Patenonkel wurden vor deinen Augen umgebracht und ein mörderischer Wahnsinniger versucht, dich umzubringen.“
Fragt Barley: "Mortis, warum hast du eigentlich 'ne Schaufel, um im Sandkasten zu spielen?"
Oder was sagt Mortis: "Ich habe die Schaufel, um dich zu begraben!"
Wenn Chuck Norris ins Wohnzimmer kommt, steht das Sofa auf.
Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“
Ein Kichern geht durch die Reihen.
Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“
Steht ein AfDler im Supermarkt vor dem Marmeladenregal. Kommt eine Kundin und sagt: "Hier riecht es aber streng." Sagt der AfDler darauf: "Ich stehe hier schon seit drei Tagen." Fragt die Kundin: "Warum?" Antwortet der AfDler: "Vielfalt überfordert mich."
Aufgabenvorschlag für neue Staffel von Squid Game:
Beipackzettel von Arzneiverpackungen wieder genauso zusammenfalten, wie sie vorher waren.
Alle Kinder sind in der Schule, außer Aaron, der liegt in der Grube.
Was sagt eine romantische Lampe zur anderen?
"Wollen wir zusammen ausgehen?"
Dagobert Duck ist so geizig. Der trägt nicht mal Schuhe. Er hat 2 blaue Turnbeutel um die Füße gewickelt.