Schlechte Witze
Immer so😂: Moin Leute, ich bin's wieder, aber bevor wir anfangen, lasst ein Abo da und aktiviert die Glocke!
Was ergibt sieben mal sieben?
Ganz feinen Sand! 🤣 (Sorry, wenn es den schon gibt.)
Wenn Tischtennis Ping Pong ist, ist Tennis dann nur Pong?
Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heutzutage in jedem bayerischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.
Kennt ihr das, wenn ihr beim Lernen etwas nicht versteht? Dann macht es "Klick" und der Fernseher ist an.
"Ohhh, in meiner Cola schwimmt was!" "Ein Mentos?" "Ääh" *bumm*, *Cola sprudelt heraus*
Jack the Ripper wusste, wie man Frauen aufreißt!
Zwei Sachen, die ich wirklich hasse!
1: Leute, die übertreiben.
2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.
"Papa, wurde ich adoptiert?"
"Nein Sohn, als ob ich von all den Kindern im Adoptionszentrum ausgerechnet dich gewählt hätte!"
Ich: „Kann ich zur Toile...“
Lehrer: „Ja, geh einfach!“
Jetzt sitzen alle im Unterricht und ich in der Ton AG...
Ich war zu viel im Zimmer, darum habe ich jetzt Rausarrest.
Frankreich: "Salut?"
Türkei: "Merhaba?"
Schweden: "Hallå?"
Polen: "Cześć?"
Deutschland: "Franz-Müller Dietrich am Telefon, was kann ich für Sie tun?"
Die Leute, die wenn jemand flüstert „SCHHHHHH“ machen und das einfach lauter ist als das Flüstern selbst…
Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"
Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."
Immer so.
Chuck Norris hat eine Granate geworfen und 50 Leute getötet.
Dann explodierte die Granate.
Wir testen für unsere Fußballmannschaft einen neuen Spieler aus Serbien und wollen mal sehen, was der am Balkan.
Ich hatte heute meine Fahrprüfung und hab 9 von 10 geschafft. Der letzte konnte noch ausweichen.
Dinge, die Leute in Filmen nie tun:
- 40-Stunden-Woche
- den USB-Stick sicher entfernen
- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern
- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH.
Zauberer: "Naaaa, was ist das da hinter deinem Ohr?... Ein Hörgerät!"
Mädchen: "Was?"
Die DFB-Elf hat nach Flicks Entlassung die Busfirma gewechselt.
Mit welcher die jetzt fahren, weiß ich nicht, aber auf jeden Fall nicht mehr mit Flicksbus.