Schlechte Witze
Zwei Polizisten klopfen an die Tür eines Mannes. Ruft der Mann raus: „Ich kaufe keine Eier!“ Ruft der eine Polizist: „Wir haben keine Eier!“ Der Mann grinsend: „Ich weiß.“
Was macht ein Schwarzer vor der Sonne?
Eine Sonnenfinsternis machen.
Egal, wer es sagt oder warum: Du bist niemals eingebildet, selbst wenn du sagst, dass du so viel schöner bist als alle anderen. Es gibt dich wirklich.
Busfahrer: Ruhe!
Mitfahrer: Selber!
Ein altes Ehepaar hat das 50-jährige Jubiläum, ein DJ sagt, legt das Paar einen Foxtrott mal auf! Die Mutter: "Vadda, was hat der gesagt?" Mutter: "Oh je, wir sollen tanzen, bis deine Fotze wieder tropft!"
Ein Junge kam eines Tages auf eine Idee. Er ging zu seiner Mutter und sagte: "Mama, ich kenne dein Geheimnis." Seine Mutter erschrak, gab ihm einen 100-Euro-Schein und sagte: "Erzähl es nicht deinem Vater." Das gleiche Spiel machte er bei seinem Vater, seiner Tante und seinem Nachbarn. Dann sah er den Postboten. Er ging zum Postboten und sagte: "Ey, ich kenne dein Geheimnis..." Der Postbote sah ihn glücklich an und sagte: "Ach so, deine Mutter hat es dir erzählt, mein Sohn."
Wenn Chuck Norris MINECRAFT spielt, kommt nach kurzer Zeit die Chatmeldung: "Herobrine left the Game."
Was sagt der Autobahnpolizist, wenn es in Sachen Liebe machen bei ihm nicht gut läuft?
"Kein Verkehr."
Das Gericht hat das Gericht gerichtet!
Wenn Chuck Norris in ein Bordell geht, bezahlen IHN die Nutten!
Der Moment, wenn man ein Short auf YouTube eine halbe Minute anschaut, und dann erst merkt, dass es eine Werbung ist.
Wie man einen Baumwollpullover herstellt:
Schritt 1: Man nimmt sich einen Pullover, der nicht aus Baumwolle ist.
Schritt 2: Man wickelt ein Wollknäuel um ihn herum.
Schritt 3: Jetzt hat man schon einen Wollpullover, und wenn man jetzt noch ein paar Äste befestigt, ist er schon fertig: Der Baum-Woll-Pullover...
"Ich fühle mich alt, dick, nutzlos und dumm."
"Ich bitte dich, du bist doch nicht alt!"
Ist dein Leben nicht mehr froh, stürze dich in H2O!
Sorry Schatz, heute gibt es kein Abendbrot. Im Büro wurde Pizza bestellt.
Hans (43) arbeitete im Home Office.
Bin durch die Prüfung gefallen und hab mich bei meinen Eltern gerechtfertigt mit dem Satz: "War der erste Versuch schlecht, mach's einfach nochmal." Kommentar von meinem Vater: "Deswegen hast du eine Schwester."
Aus dem Reiseblog eines Kommunisten:
„Als der Flieger auf Kuba landete und ich die warme Sonne auf meinem Gesicht spürte, war ich gleich quietschFidel!"
Als ich im Unterricht laut war, hat mein Lehrer gesagt, ich sei ein Schreihals, obwohl mein Hals kein Wort gesagt hat.
Ich war heute beim Psychotherapeut.
Er weinte die ganze Stunde.
Was sagt der Lehrer, wenn Fritzchen stirbt?
"Er war nie gut in der Schule. Es ist nur eine Erlösung für ihn und uns alle. Amen!"