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Ich lese gerade ein gruseliges Buch in Blindenschrift.

Etwas Schlimmes wird passieren.

Ich kann es fühlen.

Die kleine Susi nimmt das klingelnde Telefon ab.

Nach kurzem Lauschen sagt sie: "Ach, Sie sind der Chef vom Papa. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"

"Letztens im Restaurant gab ich dem Kellner 3 Cent Trinkgeld. Daraufhin meinte er, es sei eine Beleidigung..."

"Und was hast du dann gemacht?"

"Ich habe die Beleidigung natürlich wieder zurückgenommen!"

Das "F" in "Montag" steht für Freude.

Meine Zukunft ist wie mein Schlafrhythmus. Chaotisch, planlos und nur durch Medikamente halbwegs stabil.

Ich spende regelmäßig!

...meine Daten an Google.

Männer sind wie Bluetooth. Sie sind mit dir verbunden, wenn du ihnen nah bist, aber suchen nach anderen Geräten, wenn du weg bist.

Frauen hingegen sind wie WLAN. Sie sehen alle verfügbaren Geräte, verbinden sich aber nur mit dem Stärksten.

Hab bei Instagram auf "Alle Freunde anzeigen" gedrückt. Hoffe, die müssen jetzt alle in den Knast.

Spart Wasser. Trinkt Bier!

Im Blumenladen:

"Sind die Blumen künstlich?" "Natürlich!" "Ja was nun, künstlich oder natürlich?" "Künstlich natürlich!"

Kurz vor der ersten Landung auf dem Mond meldet das US-Raumschiff nach unten: "Die Russen sind schon hier und streichen den Mond rot an! Was sollen wir machen?"

Bodenstation: "Abwarten! Ihr bekommt in Kürze eure Anweisungen!"

Nach ein paar Stunden funkt das Raumschiff erneut nach unten: "Der Mond ist jetzt komplett rot, wie lauten eure Befehle?"

Bodenstation: "Okay, ihr nehmt jetzt weiße Farbe und schreibt auf den Mond ganz groß 'Coca Cola'!"

Besorgt sagt der Arzt zu Herrn Müller: "Es steht ziemlich schlecht um Sie... Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren..."

Herr Müller darauf: "Wenn Sie mir noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich sofort an zu bauen!"

"Mein Arzt hat gesagt, ich soll nach einem heißen Bad noch etwas Zitronensaft zu mir nehmen!"

"Und? Tust du das?"

"Nein, ich bin noch nicht mit dem Badewasser fertig."

Ich habe heute Nachmittag endlich meine große Liebe bekommen! 🤩♥️

Mein neuer Gaming-PC kam an!

Habe den perfekten Weg gefunden, einen gratis 3D-Drucker zu erhalten:

1. Kauf einen 3D-Drucker. 2. Drucke einen 3D-Drucker. 3. Gib den 3D-Drucker zurück!

Was haben eine Schrotflinte und eine Chipstüte gemeinsam?

Wenn du sie mit in die Schule nimmst, ist auf einmal jeder nett zu dir.

5 von 6 Leuten sagen, dass russisch Roulette sicher ist.

Leute, wir dürfen die nächsten 7 Tage so unartig sein, wie wir wollen. Der Weihnachtsmann wird nächstes Jahr fragen, ob wir *dieses* Jahr artig waren ;)

Wenn du am 31. Dezember Geburtstag hast, kannst du niemals sagen, dass dein Geburtstag nächstes Jahr ist.

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer...