Ach

Ach-Witze

Witz schreiben

Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne ein Pfund Nackend!"

- "Wie bitte?"

- "Ein Pfund Nackend!"

- "Ach so, Sie meinen ein Pfund Nacken!"

- "Ebend!"

Vogel 1: "ZWITSCHER, ZWITSCHER!" Vogel 2: "Was soll der Lärm, bei dir piept's wohl." Vogel 1: "Du hast ja wohl nen Vogel, sei nicht so empfindlich." Vogel 2: "Was zum Kuckuck soll das denn heißen?!" Vogel 1: "Ach halt einfach den Schnabel!" Vogel 2: "Es reicht, ich mach nen Abflug."

Fritzchen geht spazieren und findet ein Handy, das auf dem Boden liegt. Natürlich will er es mitnehmen, doch bevor er es schafft, es einzustecken, kommt ein Teenager auf ihn zugerannt und ruft: "Halt! Das Handy ist meins!"

Doch darauf antwortete Fritzchen frech: "Ach nö. Warum können wir nicht einfach eine Challenge machen und dann entscheiden, wer es bekommt?"

1. Trifft ein Vampir den anderen. Fragt der eine den anderen: "Wie geht's denn so?" Sagt der andere: "Ach, man beißt sich so durch!"

2. Ein Monsterkind zu seinen Eltern: "Ein Monstermädchen hat ein Auge auf mich geworfen!" Eltern: "Und was hast du gemacht?" Monsterkind: "Na, es zurückgeworfen!"

Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen.

Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?"

Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"

In einem Kampf am Rande einer Klippe:

„Sie drängen uns in den Abgrund! Los, Harald, spring in den Fluss unten und hol Hilfe!“

„Aber ich kann doch gar nicht schwimmen.“

„Keine Sorge, das Wasser ist nur knietief.“

„Ach so, gut. UUAAHHH!“

Ein Vater geht mit seinem Sohn einkaufen. Während dem Einkauf sagt der Vater: „Übertreibe bitte nicht. Lege bitte deine Sachen zurück, weil es zu teuer ist.“

Daraufhin antwortet der Sohn: „Ach Papa, du hast statt 50 Cent einen Euro in den Einkaufswagen reingetan.“

Treffen sich zwei Gänse. Fragt die eine: „Wie fandest du den Salat?“ Die andere: „Gans ok, der lag federleicht im Magen.“ Die eine: „Ach, halt den Schnabel und hör auf, mich für ne dumme Gans zu verkaufen. Ich weiß, dass er ganz furchtbar war."

Patient: "Herr Arzt, ich hab Nitroglycerin verschluckt." Arzt: "Ach, lügen Sie mich doch nicht an." Patient: "Nee, wirklich." Arzt: "Husten Sie mal vorsichtig" Patient: *Hustet* BUUUUUMMMMMM

Paul sagt zu seiner Mama: "Mama, Mama, in der Schule hänseln mich alle wegen meiner großen Füße!" Sagt die Mama: "Ach Quatsch, und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein!"

So betrunken war ich doch nicht!

Gestern 11:00

"Ach komm, Duschkopf, hör auf zu weinen!"

Stefan schaut mit seiner Oma die Bundesliga im Fernsehen an.

„Warum rennen die alle so?“, fragt die Oma.

„Die Mannschaft, die die meisten Tore schießt, wird Deutscher Meister!“, erklärt Stefan.

„Ach so, und die anderen?“

„Na, die natürlich nicht.“

„Aber warum rennen die dann auch so?“

  • 8

    • *Ich kurz vorm Einschlafen* Gehirn: „Weißt du noch vorhin? Da haben welche gesagt, dass jetzt wieder viele Zecken unterwegs sind.“ Ich: „Ja, warum?“ Gehirn: „Ach nur so.“

    *es juckt am Bein* *es juckt am Rücken* *es juckt am Hals* *geht duschen und ist wieder hellwach*

    Ein Auto fährt über eine Brücke und wird von einem Polizisten angehalten, der sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 1000000. Fahrer, der diese Brücke passiert! Sie bekommen 10000 Euro! Was wollen Sie mit dem Geld machen?" Darauf der Fahrer: „Als erstes mache ich den Führerschein!“

    Die Frau auf dem Beifahrersitz: „Ach, hören Sie nicht auf meinen Mann, der ist betrunken!“ Der schwerhörige Opa auf dem Rücksitz stöhnt: „Sohn, ich hab dir doch gleich gesagt, dass das mit dem geklauten Auto nichts wird!“ Von hinten raunt eine Stimme aus dem Kofferraum: „Sind wir schon ausm Knast raus?“

    Fragt ein Mensch einen Leprakranken: "Machen dir deine Warzen noch Sorgen?"

    Sagt der Leprakranke: "Ach was, die schüttel ich einfach ab!"

    Ich: "Soll ich Sie wirklich anschreiben?"

    Mein Freund: "Ja, komm! Bei dir wird Sie bestimmt nicht nein sagen zu einem Treffen."

    Ich: "Nagut! (schreibe ihr eine Nachricht. Schicke Sie ab... paar Sekunden später...) Oh, Sie hat eine Sprachnachricht geschickt."

    Männliche Stimme: "(im Hintergrund ist ein rhythmisches Klatschen und ein leises Stöhnen zu hören) Ey, Sie ist gerade mit etwas anderem beschäftigt."

    Ich: "Ach, verstehe! Vielleicht ist ihr Cousin gerade zu Besuch oder so! Nichts Schlimmes!"

    Mein Freund: "(entsetzt) Ja... ihr Cousin."

    (Es erscheint ein Video im Chat)

    Ich: "Oh, sie hat ein Video geschickt!"

    Mein Freund: "Nein, Bro, tu das nicht!!"

    Ich: "Hä, wieso? Ist doch nur ihr..."

    Mein Freund: "NEIN, TU'S NICHT!!!"

    (Ich gehe auf das Video...)

    Ein paar Tage später: Ich habe tiefe Depressionen.)

    Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

    Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

    "Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

    "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte!"

    Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

    Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

    Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

    "Weil er zugeguckt hat!"

    "Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.

    "Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"