Acht-Witze

Deine Mutter kriegt einen Drei-Tage-Bart in acht Stunden!

Katzen haben sieben Leben, Chuck Norris aber acht.

"Achten lach ned, sonst kommt Abdullah mit Klappstuhl und tötet Aladin mit Waschmaschine!"

Wollte nen Witz schreiben... die Mathe-Aufgabe hat mich gehindert.

(Habs gegoogelt...)

Acht! Weitersagen ;)

Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen.

Leider fiel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher, als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie.

Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.

Advent, Advent, eine Kerze brennt. Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier. Dann stand ein Fremder vor meiner Tür. So dumm wie er dort lag, wünschte ich ihm einen Herzinfarkt. Dann dachte ich, er ist vielleicht ein Lieber, drum bekommt er nur Fieber. Es klingelt das Telefon, er rannte ins Haus und schubste mich raus. Ich hab noch nichts gerafft, doch dann war Blaulicht in der Nachbarschaft. Die Polizei schrie heraus: "Durch die Gegend lief ein verrückter Klaus!" Ich schwöre, nächstes Jahr geb ich acht, drum eine schöne Weihnacht!

"Schnüren hat die ganze Nacht nicht mehr so gut aus und ich bin jetzt auf dem iPhone, vier hundert Euro im Jahr, tausend achthundert Meter von mir aus auch."

Leben...

Du hast 2 Möglichkeiten:

1. Achte darauf, dass du immer was zu fressen hast.

2. Achte darauf, dass du nicht gefressen wirst.

Wenn deine Mudda am Fernseher um 8 Uhr vorbei geht und danach wieder vorbei ist, ist es Sendeschluss.

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Wenn du denkst, Hallo ist der Fehler, hast du etwas übersehen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ralf Schumacher und Tork Poettschke haben Freitagmorgen eine Panne auf der Autobahn.

Sie benachrichtigen telefonisch den ADAC.

Der Anrufbeantworter: "Ihr Pannenhelfer ist am Donnerstag von acht bis 13 Uhr wieder gerne für Sie da..."

Warum ist 2+2=5 in Minecraft?

Weil zwei mal zwei 8 ist, xd.

Warum müssen die armen Studenten um sieben Uhr aufstehen?

Weil um acht die Läden schließen!

Was sagt Null zur Acht?

"Du hast einen schönen Gürtel."

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Finn, bei dem der Sitzgurt zu dünn ist.

Digga, willst du mich ficken? Mein Name ist Apoired der Achte. Ja ja ja ja ja ja ja ja, Swag!

Warum müssen Frauen beim Tennis einen Rock tragen, damit die Männer nicht nur auf den Ball achten müssen?

Lehrerin zu Tork Poettschke: "Nenne mir acht Tiere aus Afrika!"

Poettschke: "Fünf Nashörner und drei Giraffen."

Der Kellner zum Gast: Soll ich Ihnen die Pizza in acht oder in vier Stücke schneiden?

Gast: In vier Stücke, ich habe nicht so einen großen Hunger.

"Uff, uff, uff, wir gehen in das achte Loch!"