Alle-Witze
Alle folgen Insta downhill_misxha
Lehrer: "Alle mit kaputtem Schlafrhythmus bitte melden!"
Die Klasse: 🙋🏽🙋🏽♀️🙋🏻♂️🙋🏽♂️🙋🏻🙋🏼🙋🏼♀️🙋🏻♀️
"Ich kann mir nicht vorstellen, nach dem Tode mit all den Menschen wieder zusammen zu sein, die ich schon im richtigen Leben nicht leiden konnte!"
"Aber du bist doch Atheist! Du kommst doch ohnehin nicht in den Himmel!"
"Habe ich vom Himmel gesprochen?"
Sagt ein Mann zum anderen: "Lass mal abspritzen!" Sagt der andere: "Alles klar, der Gartenschlauch liegt dahinten!"
Alle Kinder bekommen was zu Weihnachten, außer Paul, der kriegt aufs Maul.
Alle sitzen im Helikopter, außer Stella, die hängt im Propeller!
Alle heißen Kevin, außer Günther, der heißt Peter! :D
Alle hoben beim Überfall die Hände – nur nicht der Fritz, er hält es für einen Witz! 🤣🤣
'Alle meine Entchen' als 18er Version:
Alle meine Mädels, kommt aufs Kanapee, kommt aufs Kanapee, Köpfchen in die Kissen, Ärschchen in die Höh!
Alle Kinder sind in der Beerdigung, außer Hagen, der wird getragen.
"Lass die Sonnenbrille auf, da haben wir alle was davon!"
Vor was habt ihr am meisten Angst?
Mandy: Spinnen.
Bob: Werwölfe.
Dylan: Das unheimliche, monströse Ding namens Zeit, das alles zerstört und niemanden verschont.
Mike: Dylan.
Früher gab es 1 Hockenheimring, heute hat jeder 2: alle hocken daheim und kriegen Ringe unter den Augen.
Warum sind die neuen amerikanischen Präsidenten plötzlich alle so crazy?
...Weil sie den ganzen Tag lang kiffen.
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbeiläuft, hast du alle drei Teile von Herr der Ringe verpasst.
Alle Kinder essen mit Messer und Gabel, außer Dora, die isst mit einem Bohrer.
Deine Mutter ist so fett, bei McDonald's ist alles ausverkauft!
Alle tanzen um das Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte. 😅😅😅
Alle Kinder stehen um das brennende Haus, nur nicht Peter, der kam später!
Warum sind alle in Fortnite gestorben? Weil dein Vater mit Bohrmaschinen baut!