Alle-Witze
Deine Mutter ist so fett, dass man, wenn sie einen Berg hinuntergeht, alle denken, dass es ein Sonnenuntergang wäre!
Tut mir leid, an alle, die ich beleidigt habe.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einem Berg steht, denken alle, es kommt die nächste Sonnenfinsternis.
Alle Kinder klettern auf die Reben, außer Fritz, der hockt daneben!
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 5 Brötchen!"
Sagt der Bäcker: "Tut mir leid, sind alle!"
Sagt der Mann: "Auch die da hinten?"
"Ja, die sind auch alle!"
"Aber warum liegen die denn dann noch da?"
"Das sind Attrappen!"
"Ach so..." Der Mann geht.
Nächster Kunde. "Ich hätte gern 10 Brötchen!"
"Tut mir leid, sind alle!"
"Auch die da hinten?"
"Ja, die sind auch alle!"
"Warum liegen die denn dann noch da?"
"Das sind Attrappen!"
"Ach so..." Der Kunde geht.
Kommt ein Kunde rein, guckt, sieht die Brötchen, geht wieder raus. Kommt wieder rein, guckt, sieht die Brötchen, geht wieder raus. Das macht er 10-mal.
Sagt der Bäcker: "Was ist denn mit Ihnen los?"
Sagt der Kunde: "Ich wollte schon immer mal Attrappen verarschen!"
Ich weiß, wie man Corona besiegen kann!
Indem wir alle zu Hause bleiben und darauf warten, dass sich keiner mehr ansteckt!
Karlos hat seinen Papa gefragt: "Papa, ich brauch ein Foto von dir."
Papa fragt: "Wieso?"
Karlos: "Wir sollen alle in der Klasse ein Bild vom größten Dummkopf mitbringen, und Papa, da bist mir sofort du eingefallen."
Deine Mudda ist so arm, dass sie im Deichmann sogar alle Probiersöckchen klauen muss.
Wenn deine Mutter in der Lobby ist, verlassen alle 99 andere Spieler, weil sie nur das Match versaut!
Alle Kinder spielen mit einem Kondom, außer Enes, der hat's auf dem Penis.
Alle Kinder haben SEX, außer Jochen, dem ist sein Schwanz abgebrochen!
Jetzt kommt der Moment, auf den ihr alle gewartet habt. Nein, das Video ist nicht zu Ende!
Alle Kinder sind im Zoo, nur der Po, der sitzt am Klo!
Alle zu mir: Draco ist so ein rasierter. Und und und Ich: Ja, ist er, das hat er aber von seinem Vater, er wurde so erzogen. Ich mag ihn 😫 Alle anderen wieder: Ja, aber J.K. hat gesagt Ich: FRESSE! AVADA KIDABRA!
Ist zwar kein Witz, aber das mache ich halt jeden Tag mit denen, die was gegen Draco haben (IRONIE).
ACHTUNG GRUSELGESCHICHTE !!!! Teil 2
Die Schaukel fehlt. Der Junge wunderte sich, weil sie vorhin noch da war. Plötzlich stolperte er über einen Schuh. Der Junge leuchtete nochmal alles ab, dann sah er, dass beim Teich ein Seil raus hing. Es war das Seil der Schaukel! Der Junge dachte sich, dass er sie lieber rauszieht, bevor sie noch untergeht. Er zog und zog. Damit er besser ziehen kann, legte er die Taschenlampe auf den Boden. Endlich... die Schaukel war endlich draußen. Aber der Junge traute seinen Augen nicht und fing an panisch zu schreien. Auf der Schaukel war ein kleines Mädchen, aber es war TOT!!!! Der Junge griff nach seiner Taschenlampe und wollte wegrennen, aber da tauchte der Mann von vorhin auf: ,,ICH HAB DICH GEWARNT !!!" Sagte er mit verrückter röchelnder Stimme, bevor er hysterisch anfing zu lachen.
Ich hoffe, ihr habt ein schönes Halloween 🎃
Ein Mann verbarrikadiert alle Fenster in seinem Haus. Warum das denn, fragt sein Freund?
Damit meine Frau nicht mehr das Geld zum Fenster rauswerfen kann! 🤗
Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Berg hochläuft, denken alle, es ist Sonnenaufgang.
Alle gucken auf das Lagerfeuer, außer Brigite, sie sitzt in der Mitte.
Alle still, niemand lacht.
Ktja hat ein Krasavice gemacht!
Deine Mutter ist so fett, dass alles, was sie tut, wortwörtlich weltbewegend ist!