Alltag-Witze
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 10 Brötchen!"
Sagt der Bäcker: "Sind sie eigentlich bescheuert?"
Sagt der Mann: "Wieso, gibt's die heute billiger?"
Ich ging heute spazieren und bemerkte, dass auf dem Asphalt etwas mit Kreide draufgekritzelt ist. Als ich genauer hinschaute, bemerkte ich, dass auf dem Weg "Kashoot" steht.
Ich lief verwundert weiter und sah eine bemalte Mauer. Und auf dieser Mauer stand "Kashoot". Als ich in den Himmel schaute, stand "Kashoot" am Himmel. Ich glaubte, ich träume und ging wieder nach Hause. Doch auf dem Haus stand "Kashoot"! Ich schaltete den Computer an und im Internet war ein Video über "Kashoot". Ich ging verzweifelt trinken und entdeckte das Wort "Kashoot" auf meinem Becher. Dann aß ich Buchstabensuppe. Doch plötzlich erschrak ich. In der Suppe stand "Kashoot".
Nun las ich ein Magazin. Doch direkt auf der ersten Seite stand "Kashoot". Da ging ich in die Disco und an allen Wänden stand "Kashoot". UNGLAUBLICH! Bitte ein Dislike ;)
Unterhalten sich zwei Fahnen. Sagt die eine zur anderen: "Heute ist wieder ein Tag, mal richtig zum Durchhängen!"
Ich bin ins Zimmer meiner Schwester gegangen, die schon am Schlafen war. Habe sie dann ganz laut gefragt, ob sie schon schläft. Sie ist aufgewacht: Ihr Blick unbezahlbar!
Wie nennt man einen überfahrenen Vogel?
Piepmatsch.
Was bringt mich im Alltag zum Lachen? Deine Mutter, wenn sie Fortnite spielt!
LKW fahren ist auch Sport, man nennt es nur Transport.
Was ist hart und auch feucht?
Meine Zahnbürste!
Ein Chat zwischen zwei Freunden:
- Und wie lief die Arbeit mit dem Sekundenkleber?
- 👌
Mama: Alles muss ich tun. Was machst du eigentlich?
Ich: Ich tue was fürs Allgemeinwohl.
Mama: Du rettest Koalas?
Ich: Nein, ich gehe duschen.
Deine Mutter läuft zur Tankstelle, will volltanken und hat das Auto vergessen.
Sieht ein Toast einen Schatten und sagt das Toast: "Du warst wohl zu lange im Toaster!"
Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davor setzt, zum Beispiel "Harry Potter und die Mathe Hausaufgaben" oder "Harry Potter und die lange Autofahrt".
Fritz geht zum Kiosk und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Zigaretten." Die Verkäuferin sagt: "Kriegst du nicht!" Fritz geht zu seinem Opa und sagt: "Opa, ich kriege keine Zigaretten!" Daraufhin antwortet der Opa: "Hör gut zu, Fritz. Sag: Ich bin 33 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau ist im Krankenhaus, und mein Führerschein ist in einen Gulli gerutscht." Danach geht Fritz zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, mein Führerschein ist im Krankenhaus, und meine Frau ist in einen Gulli gerutscht!"
Bitte nicht nachmachen!!🤬🔅🧚🏻♀️👍
Habe es extra nachgemacht.
Ordnungsamt
"Guten Tag, wir sind vom Ordnungsamt!"
"Prima, dann können Sie ja schon mal die Küche aufräumen!"
Sauber24
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: „War das Essen schon wieder aus der Dose?“
„Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben stand: Für Ihren Liebling!“
Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!"
Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
Deo,
hört endlich mit eurer Scheißwerbung auf!
Es gibt tatsächlich Menschen, die daran glauben, 72 Stunden schweißfrei zu sein...
...dann fahren sie noch Bus und Bahn.
Deo24
Neulich in der Gefängniskantine: “Zum hier essen oder zum Mitnehmen?“ “Halt die Fresse!!“
Jungs, wir sind wie Toiletten: Entweder sie sind besetzt, oder sie sind beschissen!