Alltag-Witze

Ist Sex nach längerer Abstinenz eine Wiedereingliederung?

Steht ein Pferd an einem Geldautomaten und hebt Geld ab, fliegt eine Kuh vorbei, sagt das Pferd: "Sachen gibt's!"

Wenn du dich jemals unnötig fühlst, denke daran, dass die Schulklingel bis heute existiert.

Die Borsten an Rolltreppen sind entgegen häufiger Annahmen nicht zum Putzen von Schuhen gedacht. Tatsächlich sind sie für das Waschen des Gesichts bestimmt.

Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

Forscher haben herausgefunden, dass es weniger schwerfällt aufzustehen, wenn man den Wecker auf eine ungerade Zeit stellt. Statt 6:00 Uhr zum Beispiel auf 10:45 Uhr.

"Wo ist mein Buch?"

"Meinst du das rote aus Esspapier?"

"Ja, aber welches Esspapier...?"

Sitzt jemand im Stehcafé.

Meine Mitbewohnerin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.

Wusstet ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?

"Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere."

Mein Ikea-Schrank, 2 Jahre, anscheinend behindert.

Jede Maschine ist eine Dampfmaschine, wenn du sie falsch genug bedienst.

Schule ist, wenn die Wand extrem interessant ist, man zu Picasso wird und der Tisch zur Leinwand, 3*3+4=Toastbrot ist und die Fliege nur einen einzigen Gedanken hat: Dich zu nerven.

Putzen, wenn Kinder im Haus sind, ist wie Zähne putzen mit einem Nutellabrot im Mund.

..ich beim Essen:

..mein weisses T-Shirt: "LASS MICH MAL PROBIEREN!"

Das Fitnessstudio ist wahrscheinlich der einzige Ort, wo die Kunden härter arbeiten als die Mitarbeiter.

Sorry Schatz, heute gibt es kein Abendbrot. Im Büro wurde Pizza bestellt.

Hans (43) arbeitete im Home Office.

Letztens bei Rewe: Ich laufe vor Rewe an so einer Jungs Gruppe vorbei (es waren 9-11 Jährige). Die gucken mich an, und dann einer von denen so richtig eingebildet: ,,Eyy was willst du hier? Willste Stress, HUH?! Ne sorry, ich kämpfe nicht mit Mädeln! *huahihihiihahihhuahi*" Dann lacht er auch noch wie bekloppt 😐. Der hat sich so cool gefühlt... und ich wollte einfach nur meine Cookies von Rewe holen 🥲.

Mein Bruder hat sich letztens auf mein Bein gesetzt, während mein Schlüssel in der Hosentasche war.

Jetzt tut mein Schlüsselbein weh.

Auf jeden Topf passt ein Deckel. Bis es so weit ist, hilft Frischhaltefolie.

Eine Unterhaltung zwischen zwei Freunden. Sagt der eine: "Ich gehe den Sinn des Lebens suchen!" Darauf der andere: "Bring mir auch ein Bier mit!"