Alltag-Witze

Eine Familie will in Urlaub fahren und ist gerade beim Kofferpacken.

Im Schlafzimmer packt die Frau und im Wohnzimmer der Mann seine Sachen.

Da nimmt die Frau ein Hemd aus dem Schrank und ruft: "Mein Liebster, ich bring dir gleich ein Hemd, dass du immer oben rum gut aussiehst!"

Zehn Minuten später nimmt die Frau 'ne Hose aus dem Schrank und ruft: "Mein Schatz, ich bring dir gleich 'ne Hose, damit du unten rum auch schick aussiehst!"

Zehn Minuten später ruft der Mann aus dem Wohnzimmer: "Schatz, ich bring dir gleich Parfum, damit du nicht verduftest!" 😂😂😂😂

Der Optimist sagt: "Das Glas ist halb voll."

Der Pessimist sagt: "Das Glas ist halb leer."

Der Realist sagt: "Das ist ein Becher."

Mein Vater sagt: "Kipp voll mit Bier."

"Ich hab meinen Platz im Leben gefunden!"

"Du liegst auf der Couch!"

"PLATZ IM LEBEN GEFUNDEN!"

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub, oder warum bist du so braun?"

Geht ein Syrer morgens zur Arbeit...

Jungs, wir sind wie Toiletten: Entweder sie sind besetzt, oder sie sind beschissen!

Deine Mudder ist so dumm.

Normale Menschen laufen mit geschlossenen Augen gegen die Laterne.

Deine Mudder mit offenen Augen!

Ich werfe mein Handy aus dem Fenster und es hat den Flugmodus an!

"Herr Doktor, ich hab beim Kaffeetrinken immer so einen Druck auf dem rechten Auge, was kann ich da machen?"

Doktor: "Nehmen Sie halt den Löffel aus der Tasse!"

Ich: "Mama, ich habe Hunger!"

Mama: "Dann mach dir ein Brot!"

Ich: "Ich will aber kein Brot!"

Mama: "Dann hast du keinen Hunger!"

Zwei Blondinen treffen sich beim Einkaufszentrum. Erzählt die eine: "Ich war gestern 1 Stunde im Aufzug eingesperrt!"

Die andere: "Das ist ja gar nichts! Ich stand gestern 2 Stunden auf der Rolltreppe!"

Was ist der geilste Gegenstand im Haushalt?

Der Tisch. Vier Mal am Tag wird er gedeckt, aber immer noch hält er die Beine breit.

Mert stellt sich neben zwei Mülltonnen und schreit: "Familienfoto!"

Kennt ihr den Witz mit dem Aufzug?

Ich auch nicht, bin die Treppe gegangen.

Busfahrer: "Wieso setzen Sie sich nicht hin?"

Mann: "Nein, ich habe es eilig!"

Männer sortieren ihre Wäsche auf zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, aber tragbar.

Warum darf ein Veganer kein Leitungswasser trinken?

Das kommt aus dem Wasserhahn!

Arschlöcher...

Die Welt ist voll mit Arschlöchern...

Aber irgendwie sind sie strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Deo,

hört endlich mit eurer Scheißwerbung auf!

Es gibt tatsächlich Menschen, die daran glauben, 72 Stunden schweißfrei zu sein...

...dann fahren sie noch Bus und Bahn.

Deo24

Hab ne 4 in Musik bekommen, weil ich gesagt habe, dass mein Lieblingsinstrument die Wäschetrommel ist.