Alltag-Witze
Was raucht eine Kassiererin im Lidl?
»Kassenbon«
Sitzt Domi im Stehcafé.
Zwei Blondinen stehen vor ihrem Auto und bekommen die Tür nicht auf.
Blondine 1: Versuch es mal mit dem Draht!
Blondine 2: Klappt nicht!
Blondine 1: Guck mal, die dunklen Wolken, sieht nach Regen aus!
Blondine 2: Schnell das Cabriodach zu, sonst werden die Ledersitze nass!
Sitzt einer im Stehcafé.
Wieso läuft eine Blondine mit einer Ketchupflasche auf dem Kopf?
Antwort: Weil es auf der Flasche steht, dass man sie nach dem Gebrauch auf den Kopf stellen soll.
Memes
Warum geht 30°-Wäsche ein, wenn ich sie bei 40° anhatte?
Ein Anzeichen dafür, dass Du zu viel Kaffee trinkst: Bewegungsmelder registrieren Dich nicht mehr.
Ein Handy fliegt vom Fenster. Da sagt der Mann: „Zum Glück hab ich Flugmodus an!“
Ich habe ein Brötchen angerufen, und es war belegt!
Ich habe ein Brötchen angerufen!
Es war belegt.
Freitagabend: Sie: "Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
Er: "Klar!"
Sie: "Klasse, dann bis Montag!"
Tanzverbot: Hallo Mama, heute war ich dreimal bei McEs, mich haben fünfmal die Polizei angerufen und ich hab auf irgendeiner Sprache, die keiner kennt, ins Mikro "gerappt".
(Mein Leben)
Also ganz normaler Tag. LG, dein Killian Mausebär.
Ein Kaugummi biegt um die Ecke und bleibt stecken!
Wenn dir die Ärmel beim Hände waschen runter rutschen. Ich werde für dich da sein, Mann!
Mutti zu ihrem Sohn: "Aufstehen! Du musst in die Schule!"
Sagt der Sohn: "Nenn mir zwei Gründe, warum!"
Die Mutter: "Erstens, du bist 45 und zweitens, du bist der Schuldirektor!"
Schüler kommt zu spät zur Schule.
Bei der Treppe trifft er die Direktorin.
„Zehn Minuten zu spät“, sagt sie ernst.
Schüler nickt und sagt: „Ich auch!“
Ein Mülleimer sagt zum anderen: "Du stinkst!"
Sagt der andere: "Du stinkst auch!"
Ein pubertierendes Liebespärchen steht nachts im Hausflur.
Er: „Könntest du mir einen runterholen?“
Sie: „Was, um die Zeit? Die schlafen doch alle schon!“
Er: „Kein Problem. Du musst nur meinen Schniedel in die Hand nehmen und schütteln wie bei einer Sektflasche.“
Gesagt, getan. Nach einer Weile fängt er das Stöhnen an, bläst die Backen auf und keucht: „Tu den Daumen runter!“
Jannes trinkt zum Frühstück Wodka!
1) Was ist der schlimmste Tag für U-Boot-Fahrer? Tag der offenen Tür.
2) Was sind die letzten Worte eines Metzgers? "Werft mal das Messer her!"
3) Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? "Alle Sperre bitte zu mir!"
4) Was steht auf dem Grabstein eines Vegetariers? "Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen." Halt Moment, Vegetarier wäre nicht fertig, Zement kompostiert.
Es tut mir leid, falls ich euch damit beleidigt hab😊