Alse-Witze
Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet.
Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.
Zahnarzt: "Wenn ich sterbe, soll mir ein steinerner Zahn als Denkmal gesetzt werden!"
Kardiologe: "Gute Idee! Wenn ich sterbe, will ich, dass mir ein steinernes Herz als Denkmal gesetzt wird."
Gynäkologe: "Ich glaube, mir reicht ein normaler Grabstein..."
Lisa geht zu Peter nach Hause. Peter meint, er müsse ihr unbedingt was zeigen. „Was?“, fragte Lisa.
Peter wollte, dass Lisa mit ihm ins Schlafzimmer kommt. „Jetzt müssen wir die Decke über uns legen“, sagte Peter. „Noch weiter!“ Als beide unter der Decke waren, sagte Peter: „Siehst du, wie mein Zifferblatt der Uhr leuchtet!!“
Die Lehrerin fragt Hanni: "Was ist flüssiger als Wasser?"
Hanni antwortet: "Hausaufgaben, die sind überflüssig!"
Fritzchen kommt aus dem Urlaub zurück, als seine beiden Freunde Paul und Justus ihn fragen, wie es war.
Fritzchen antwortet: "Ich wollte mal Wellenreiten ausprobieren, aber glaubt ihr, dieser blöde Gaul wär auch nur einen Schritt ins Wasser gegangen?"
Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen, und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"
Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut", sagt Petrus: "Ich freue mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"
Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen" und bekommt einen Chevrolet.
Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Straßenrand.
"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"
Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch. Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschließen, auch zu gehen.
Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe. Antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Taufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."
Freitag der Dreizehnte ist immer noch besser als Montag der egal-wie-vielte.
Lehrer: "Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test."
Darauf ein Schüler: "Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht!"
Meine lieben Menschen, der die Sprache und den Wörtern gut vergehen tun.
Nein so als meines.
Ein Mensch kauft ein Pferd.
Der Verkäufer: "Das Pferd hört auf dich, bei Gott sei Dank rennt es los und bei Amen bleibt es stehen."
Als er dann mit dem Pferd reitet, kam er jedoch einer Schlucht immer näher, also betet er und sagt zum Schluss Amen. Das Pferd bleibt kurz vor dem Abgrund stehen.
Dann sagte der Mann: "Gott sei Dank!"
Dieser Moment, wenn...
... du in der Schule extra keinen Blickkontakt aufnimmst und so tust, als würdest du noch schreiben, damit der Lehrer dich nicht dran nimmt.
... Der Lehrer dir direkt in die Augen guckt und du weißt, dass du jetzt dran genommen wirst.
... Du immer sagst, bei dem Test bekomme ich bestimmt eine fünf, obwohl du eh wieder eins oder eine zwei bekommst.
Kids auf Drogen, Blut auf Boden, zu verlogen ist diese Welt.
Frau betrogen, Depressionen, im System gefangen nur wegen Geld.
Gras verboten, Aggressionen, Komasaufen, bis der Junky fällt.
Politiker, Idioten, Cannabis verboten und Alkohol wird als Nahrungsmittel gezählt.
Rest In Peace an all die Toten, schweben nun oben, wurdet vergiftet von der Welt.
Die Welt hat einen Knoten, das sind die Banknoten, die Menge bestimmt, wie sich der andere verhält. Wirst auf viele Leute stoßen, doch scheiß auf die Idioten!
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Tabak und Alkohol.
Wie es sich in den Jahren verändert...:
Als Kindergartenkind: "Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)"
Als Jugendliche/r: "Ich lösch dich von WhatsApp!"
Als Erwachsene/r: "Ich lass mich von dir scheiden!"
Als Rentner / älterer Mensch: "Ich enterbe dich!"
Ein U-Bahn-Fahrer wurde wegen schwerer Körperverletzung angezeigt, weil ein Fahrgast behauptete, dass er zwischen den Türen eingeklemmt worden sei. Zudem erwähnte der Fahrgast, dass er in den Waggon springen wollte.
Als der Fahrgast vor die Staatsanwaltschaft zitiert wurde, fragte ein Staatsanwalt: „Haben Sie etwas gehört oder gesehen?“.
Daraufhin antwortete der Fahrgast: „Naja, Zurückbleiben... und... dann...“.
Mutter: Leben, wo ist deine Schwester?
Kevin: Du hast gesagt, dass sie ein Engel ist, aber als ich sie aus dem Fenster geworfen habe, ist sie nicht geflogen!
Mutter: Du wirst zur Adoption freigegeben! 🤬
Kevin: Kannst ja mitkommen, bist ja auch zu dumm. 😄
"Wenn keine Gäste kommen, die größer als 2,20 Meter sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden."
Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.
Was sagte der Zeitreisende, als er sein Haus brennen sah?
"Komm ich später drauf zurück!"
Der Moment, wenn du etwas auf Ebay kaufen möchtest, aber der Versand mehr kostet als das Produkt.