Anders-Witze

Ein Mann geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, meine Frau ist schwanger, aber ich habe immer ein Gummi benutzt und sie zusätzlich die Pille. Wie kann das sein?"

Sagt der Arzt: "Ich möchte Ihnen das anhand einer Geschichte veranschaulichen. Ein Jäger geht nach Afrika, um einen Löwen zu erlegen. Er sieht einen Löwen in der Ferne. Er greift nach seiner Waffe, jedoch greift er daneben und zieht anstatt des Gewehres den Regenschirm heraus. Er zielt mit dem Regenschirm, drückt ab und der Löwe wird tatsächlich erlegt."

Fragt der Mann den Doktor: "Aber wie kann das sein? Jemand anderes muss den Löwen erlegt haben!"

Antwortet der Arzt: "Sehr gut! Nächster Patient bitte."

Auf der Baustelle herrscht ein Höllenlärm. Zwei Bauarbeiter unterhalten sich schreiend.

"Sag mal, Karl, du nimmst ja überhaupt keine Ohrenschützer. Nicht einmal, wenn du mit dem Presslufthammer arbeitest. Wie hältst du denn das aus?"

"Kein Problem", brüllt Karl zurück. "Da bin ich von meinem früheren Beruf ganz andere Dinge gewohnt!"

"Was warst du denn früher?"

"Fahrer in einem Schulbus!"

Was liegt bei einem Kannibalen in der Dusche?

"Head and Shoulders".

Die Robben robben, die Krähen krähen und alle anderen Vögel machen natürlich verschiedene Geräusche.

Zwei Jogger laufen im Stadion. Sagt der eine: "Verdammt, da rennt ein Kampfhund hinter uns her!" Sagt der andere: "Keine Sorge, wir haben doch mehrere Runden Vorsprung!"

Zwei Enten in der Luft. Fliegt ein Düsenjäger vorbei. Sagt die eine Ente zur anderen: "Boah, fliegt die schnell!" Sagt die andere darauf: "Kein Wunder, wenn der Hintern brennt!" 😁

Der Postbote, der bei uns austrägt, heißt Carsten. Er grüßt nie zurück. Vielleicht sollte ich ihn anders begrüßen und nicht immer mit „Hallo Briefcarsten“.

Ein Mann sagt zu seinem Kumpel: "Ich werde bald Vater!"

"Hey, ist doch toll", meint der andere, "warum machst du dann so ein langes Gesicht?"

"Ich muss es noch meiner Frau erklären!"

Soll angeblich so passiert sein. Als man Schinderhannes mit seinen Kumpanen an einem windigen Tag in Mainz zur Hinrichtung führte, meinte einer von Schinderhannes' Leuten: "En frischer Daag heit." Sagt ein anderer: "Host recht, mer wern koa Koppweh krien heit."

Ein Toilettenpapier zum anderen: "Ich bin heute völlig von der Rolle."

Eine Gans fragt die andere: "Was machst Du denn an Weihnachten?"

"In die Röhre gucken, du Idiot!"

Treffen sich zwei Freunde:

(Der eine, voll aufgedreht) »Weißt du, was der (betont) HAMMER ist?«

(Der andere neugierig) »Nein, was denn?«

»Ein Werkzeug!«

"Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar."

Doktor: „Wer spricht da?”

Treffen sich zwei Angler. Sagt der eine: „Beißen die Fische?“ Sagt der andere: „Nein, die kannst du ruhig streicheln.“

Treffen sich 2 Hunde auf der Straße. Sagt der eine: „Hallo! Ich heiße Bernhard von Preiß. Und du? Bist du auch adelig?“ Sagt der andere: „Ja, ich glaube schon, ich heiße Runter von Sofa!“ 🐶🛋

Zwei Männer streiten sich, wer besser lügen kann.

Sagt der eine: "Ich bin neulich die Niagarafälle hinauf geschwommen."

Meint der andere: "Stimmt, ich habe dich gesehen."

Lehrer: „Jeder Monat im Jahr hat eine besondere Eigenschaft. Wir sagen zum Beispiel „der warme Juli“, „der schöne Mai“ oder „der kalte Januar“. Kann mir jemand noch ein anderes Beispiel nennen?“

Fritzchen: „Der dumme August.“

Mama, die anderen Kinder lästern in der Schule über mich.

Sie sagen, ich sehe aus wie ein Mafiose. (Mafia abwertend).

Ok, ich kümmere mich darum.

Danke, Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.

Als es noch die gute alte DDR gab: Eine Lehrerin für Politik kommt in ihre Klasse: "Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker. Wer kann denn zu seiner Begrüssung ein Gedicht aufsagen?" Der kleine Paul meldet sich: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind Kommunisten, eins ist neoliberal.“ „Fein“, sagt die Lehrerin, „das darfst du nächste Woche vortragen.“

Als der Genosse Honecker kommt, tritt Paul vor: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal!“ Die Lehrerin läuft rot an. „Paul, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!“ „Ja, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."

Mein Hirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"

Ich: "Aber was soll ich damit?"

Hirn: "Alter. Kastanie. Und so schön glatt. Leg sie zu den anderen."

Ich: "Welchen anderen?"

Hirn: "Da ist noch eine. Aufheben!"